Door Mathijs Dingjan op 
Negeert jouw man je regelmatig na een ruzie?
En heb je geen idee hoe je omgaat met dat stilzwijgen?
Of hoe je hem duidelijk maakt dat zijn gedrag jou veel pijn doet?
Na het lezen van dit artikel begrijp je precies hoe jullie relatiedynamiek zijn gedrag veroorzaakt. En kun je het probleem niet alleen oplossen, maar ook voorkomen.
En daarvoor is het essentieel dat je de verschillende ruziestijlen kent.
Inhoud van dit artikel:- Tip 1: Herken zijn en jouw ruziestijl
- Tip 2: Weet waar zijn negerende gedrag vandaan komt
- Tip 3: Geef hem (en jezelf) tijd om af te koelen
- Tip 4: Ken de twee opties om stilte te doorbreken
- Tip 5: Toon kwetsbaarheid en zeg sorry
- Tip 6: Compenseer ruzie met positieve momenten
- Tip 7: Herken het als negeren overslaat naar emotionele manipulatie
- Tip 8: Ken het psychologische effect van negeren
- Tip 9: Werk aan jezelf
Tip 1: Herken zijn en jouw ruziestijl
Ik heb een nieuwtje voor je.
Niet iedereen maakt op dezelfde manier ruzie.
Hoe mensen met conflict omgaan, kan je uiteenzetten op een mooi kwadrant:
Je ziet het: ruziestijl wordt bepaald door 2 variabelen.
De eerste variabele is hoe conflict-naderend je bent. Aan de ene kant zitten mensen die conflict niet schuwen. Ze communiceren direct. Zit hen iets dwars? Dan geven ze dat direct aan.
Aan de andere kant heb je conflict-vermijders. Deze mensen zijn (over het algemeen) bang voor conflict. Of gaan het uit de weg omdat ze de vrede willen bewaren.
Is de ene ruziestijl beter dan de andere? Nee, beide hebben hun voor- en nadelen.
Iemand die niet bang is voor conflict zal bijvoorbeeld eerder initiatief nemen om een probleem aan te kaarten. Want zo kan het opgelost worden. Je gaat moeilijke gesprekken niet uit de weg. Dit is belangrijk, vooral wanneer het om belangrijke zaken gaat zoals financiën of de opvoeding van jullie kind. Dan moeten dingen uitgepraat worden.
Maar als je elke keer de strijdbijl oppakt omdat je partner zijn tas in de woonkamer laat slingeren? Dan valt er wat voor te zeggen een conflict-vermijdende houding aan te nemen, en je af te vragen of je zin krijgen de moeite echt waard is.
Als je de verschillen tussen deze ruziestijlen kent, kun je dit inzetten in je communicatie.
Stel, je bent een conflict-benaderaar en je vriend maakte gisteravond een denigrerende opmerking naar jou toe in het bijzijn van anderen.
En geef jij dit op de volgende manier aan:
“Hé, ik voelde me gister erg gekwetst door die opmerking in het bijzijn van vrienden. Voor mij is het belangrijk dat ik me veilig kan voelen bij jou, en daarvoor wil ik weten dat je geen denigrerende opmerkingen over mij maakt.”
Dan is je communicatie constructief.
Maar zeg je gelijk:
“Jij maakt dit soort opmerkingen altijd, je bent een lul! Hou je niet van me of zo?“,
Dan heb ik goed nieuws voor je. Namelijk dat je communicatie nog een stuk beter kan 😉
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Tip 2: Weet waar zijn negerende gedrag vandaan komt
Negeren is typisch conflict-vermijdend gedrag.
Dit kan voor jou nieuw zijn. Misschien kreeg jij vanuit huis mee dat je problemen oplost door de confrontatie aan te gaan.
Of waren je exen gewend om direct te communiceren. Maak je negerend gedrag voor het eerst mee?
Besef dan:
- Zijn conflict vermijdende gedrag gaat hoogstwaarschijnlijk NIET veranderen.
Dit is zijn communicatiestijl. Dit kreeg hij mee vanuit huis (of zijn cultuur). Mensen kunnen in hun leven wel een beetje opschuiven op de schaal. Maar hij zal waarschijnlijk nooit jouw communicatiestijl overnemen.
- Zijn destructieve vorm van negeren kan wél veranderen.
Maar vergeet niet dat dit gedrag wordt uitgelokt door de dynamiek van jullie relatie.
Wil je zijn gedrag veranderen? Dan zul je jouw gedrag ook moeten veranderen.
Want meestal zijn er twee mensen schuldig aan de dynamiek. Waarmee ik zijn gedrag overigens niet goed praat.
Tip 3: Geef hem (en jezelf) tijd om af te koelen
Stel je voor dat je flink aan het sporten bent.
Je hartslag zit ergens tussen de 150 en 170.
En stel je nu voor dat je partner binnenkomt en een heel emotioneel verhaal aan je vertelt.
Zou je daar gefocust naar kunnen luisteren? Zou je zijn verhaal kunnen samenvatten?
Waarschijnlijk niet.
Toch is dit wat koppels proberen wanneer ze knallende ruzie hebben.
Je hartslag gaat tekeer en je brein wordt letterlijk minder goed in het verwerken van (emotionele) informatie.
Is afstand nemen dan een goed idee?
Ja.
De kans dat jullie in de hitte van het moment tot een oplossing komen is nihil. De kans dat jullie iets zeggen waar je spijt van krijgt? Enorm groot.
Het kan dus zijn dat hij je bewust negeert om jou te beschermen. Want hij weet dat als hij nu de discussie met je aangaat, hij je per ongeluk kan kwetsen.
Wat je in deze situatie NIET moet doen?
De druk op de ketel verhogen. Ook al heb je de beste intenties, want jij wil de discussie immers uitpraten.
Je kunt hem beter z’n ruimte geven. In deze tijd kan hij zijn emoties verwerken en dingen op een rijtje zetten.
Heeft hij genoeg tijd gehad om af te koelen? Dan kan je proberen weer contact te zoeken.
Tip 4: Ken de twee opties om stilte te doorbreken
Waarschijnlijk vind je het spannend om weer contact te zoeken na een periode van ruzie en negeren.
Hier zijn twee manieren om dat te doen. Met minimale kans op een nieuwe escalatie.
De eerste is eerlijk je gevoel uiten.
Hier vertel je dus hoe jij je voelt over de situatie. Jouw gevoelens zijn namelijk van jou. Daar kan hij weinig tegenin brengen.
Let er wel op dat je de ander niet (subtiel) beschuldigt. Pak het ongeveer zo aan:
“Hey lieverd, ik geef veel om onze relatie en daarom wil ik problemen het liefst zo snel mogelijk met je oplossen. Wanneer ik geen gehoor van je krijg, word ik heel onzeker en kwetst het me. Ik wil graag naar je luisteren en daarvoor is het nodig voor mij dat je me vertelt wat er in je speelt.”
De andere optie is empathisch luisteren.
Hierin vraag je simpelweg rustig of hij zijn kant van het verhaal wil delen.
Let erop dat je ook écht luistert. Doe je best om volledig te begrijpen wat de ander zegt en waar zijn woorden vandaan komen.
Doe je dit goed? Dan zal hij zich gehoord en begrepen voelen.
En wanneer iemand zich gehoord en begrepen voelt, voelt hij/zij zich ook uitgenodigd empathisch naar jou te luisteren.
Pas dan maken jullie echt weer een connectie.
Tip 5: Toon kwetsbaarheid en zeg sorry
Een welgemeend excuus kan ongelooflijk krachtig zijn.
Maar waarom is het zo handig om als eerste sorry te zeggen? (Ook al was jij niet de enige die fout zat).
Een paar redenen:
- Het herstelt vertrouwen.
- Het herstelt je relatie omdat het vaak het begin is van een helend gesprek.
- De ander voelt zich gehoord en begrepen. Dit leidt meestal tot wederzijdse empathie en begrip.
Maar goed, grote kans dat je dit al wist. Wat interessanter is, is de volgende vraag:
Waarom is het soms zo moeilijk om excuses aan te bieden?
Het lijkt soms wel alsof mensen liever een cactus knuffelen dan gewoon even sorry zeggen.
Vaak heeft het een van deze twee oorzaken:
#1: Een (onbewuste) overtuiging.
Namelijk dat sorry zeggen betekent dat je toegeeft dat je niet perfect (of goed genoeg) bent.
Mensen met genoeg zelfliefde en -acceptatie weten dat fouten maken menselijk is. Dat je iets fout doet, betekent niet gelijk dat je geen liefde waard bent.
#2: Je ego vindt gelijk krijgen belangrijker dan de relatie
In zulke gevallen helpt het om het volgende te onthouden: “Het is niet ik tegen de ander. Het is wij tegen het probleem.”
Oftewel, vraag je na ruzies of conflicten af hoe je de situatie kan gebruiken om er een sterkere en diepere relatie op na te houden.
Tip 6: Compenseer ruzie met positieve momenten
Lees je mijn artikelen al langer?
Dan weet je dat ik fan ben van John Gottman.
En vandaag ga je leren over de gouden relatie-ratio van deze psycholoog.
Want kijk, Gottman deed onderzoek naar het huwelijk. En hiervoor bestudeerde hij jarenlang duizenden koppeltjes die pas bij elkaar waren.
Deze koppeltjes moesten in een kamer praten met elkaar. Niet over de laatste aflevering Boer Zoekt Vrouw, maar over een mild discussiepunt in hun relatie. Bijvoorbeeld over het nemen van een hond.
En weet je wat het bijzondere was? Na het bestuderen van talloze conversaties werd Gottman goed in het inschatten van de slagingskans van de stelletjes.
Hij werd zelfs zó goed, dat hij een koppel slechts 3 minuten hoefde te zien discussiëren, en vervolgens met 70% accuraatheid kon voorspellen of ze na vijftien jaar nog bij elkaar zouden zijn.
En zijn geheim is heel eenvoudig.
In goede relaties wisselen positieve momenten de negatieve af met een ratio van 5:1.
Oftewel, als er tegenover elke belediging 5 momenten stonden van waardering of dankbaarheid, zit de relatie in groen gebied.
Zelfs de kleinste details tellen hierin mee.
Neem een partner die met z’n ogen rolt. Het lijkt onschuldig. Maar dat is het volgens Gottman niet. Voor hem is dat een duidelijk signaal van minachting. Iets wat behoorlijk schadelijk is voor relaties.
Andere negatieve signalen?
- Negeren
- Beledigen
- Beschuldigen
- Frustratie uiten met sarcasme
- Niet met kritiek kunnen omgaan door defensief of ontwijkend gedrag.
Positieve signalen zijn juist:
- Fysieke affectie (een kus, knuffel of gewoon een schouderklopje)
- Elkaar helpen met praktische zaken
- Uitingen van dankbaarheid
- Empathisch luisteren
- Complimenten
- Humor.
Wees je hiervan bewust wanneer jullie ruzie maken!
Tip 7: Herken het als negeren overslaat naar emotionele manipulatie
Wat als hij je niet negeert om af te koelen, maar om jou te ‘straffen’?
Of als machtsmiddel om zijn zin te krijgen?
We spreken dan van destructief negeren.
Voordat ik uitleg hoe je hiermee omgaat, geef ik je een voorbeeld. Zodat je precies weet wat ik bedoel.
Ik coachte ooit namelijk Lisa (niet haar echte naam). Als zij en haar partner ruzie hadden, kon hij haar compleet negeren voor drie dagen.
Dit was duidelijk een manier om zijn zin te krijgen.
En met succes.
Want omdat Lisa door een lastig verleden een laag zelfbeeld had, zette ze zichzelf opzij. Alles om hem maar tevreden te stellen.
Dit is een schoolvoorbeeld van een destructieve dynamiek tussen twee partners. Met grote gevolgen…
Tip 8: Ken het psychologische effect van negeren
Lisa werd alleen maar meer onzeker door het negeren van haar partner.
Ze begreep niets van het doodzwijgen, en dacht dat het aan haar lag. Door haar lage zelfbeeld en zelfverzekerdheid, durfde ze niet goed voor zichzelf op te komen. Ze was bang dat ze deze man zou kwijtraken.
Samen werkten we aan haar eigenwaarde. Haar lage zelfbeeld kwam door negatieve ervaringen uit haar verleden. Door die in kaart te brengen en te helen, voelde ze zich niet alleen veel zelfverzekerder… maar ook gelukkiger. Waardoor ze beter met haar partner kon omgaan.
Mocht jij trouwens erg angstig of onzeker zijn in het contact mannen, bekijk dan ZEKER deze video:
Goed, terug naar Lisa.
We werkten ook aan haar relatievaardigheden. Dit deden we door na te gaan wat haar grenzen waren, en wat voor gedrag ze wel en niet acceptabel vond. Ook oefenden we assertieve communicatiestijlen. Zodat ze beter voor zichzelf op kon komen.
Was dit genoeg om de relatie te verbeteren? Helaas niet. Lisa’s man was niet het type dat zat te wachten op een vrouw die haar grenzen aangaf. Het was een typische man die geen empathie kon tonen. Macht in de relatie was belangrijker dan liefde.
Maar diep vanbinnen wist Lisa dit al. En hoe meer ze begon te werken aan haar eigenwaarde, hoe meer ze inzag dat ze beter verdiende.
Kijk, natuurlijk kwam zijn gedrag ook ergens vandaan. Een man die alles doet om de relatie te controleren, heeft ook z’n eigen issues.
Maar een verklaring voor zijn gedrag is geen excuus.
Uiteindelijk koos Lisa voor zichzelf. Het was een van haar moeilijkste beslissingen ooit. Maar ze heeft er nooit spijt van gehad.
Denk je dat er in jouw relatie ook sprake is van destructief negeren?
Let dan op de volgende signalen:
- Het is bedoeld als straf, niet als manier om af te koelen.
- Het komt regelmatig voor en duurt lang (denk aan dagen of zelfs weken).
- Het eindigt alleen wanneer jij toegeeft. Dus pas als jij je excuses aanbiedt of hem zijn zin geeft.
- Je zet je eigen behoeftes opzij om te voorkomen dat je genegeerd wordt.
Tip 9: Werk aan jezelf
Negeert een man je om verkeerde redenen? Dan is het belangrijk dat je voor jezelf leert opkomen.
De volgende dingen helpen je bij het opkomen voor jezelf:
Leer hoe je je eigenwaarde en zelfrespect vergroot.
Zo weet je beter waar je grenzen liggen. Onderstaande artikelen kunnen je daarbij helpen:
- Eigenwaarde vergroten: van onzeker naar zelfverzekerd in 7 tips
- 10 tips als je weinig zelfrespect en eigenwaarde hebt
Oefen mindfulness.
Dit helpt je om eerder waar te nemen dat iemand over je grenzen gaat.
Daarnaast kan het je ook helpen om met de angst om te gaan die je voelt wanneer je je grenzen wilt aangeven.
Verbeter andere aspecten van je leven
Denk hierbij aan:
- Je gezondheid
- Het oppakken van nieuwe of oude hobby’s
- Je werk. Neem bijvoorbeeld eindelijk die ene baan die je altijd al wilde hebben, of vraag om extra verantwoordelijkheden bij je huidige baan.
Dit soort dingen geven je over het algemeen een beter gevoel. Wat het indirect makkelijker maakt voor jezelf op te komen.
Maar nog belangrijker:
Het vermindert de angst om afgewezen te worden.
Veel mensen accepteren het ongezonde negeren omdat ze bang zijn de ander te verliezen.
Maar ontwikkel je jezelf op gebied van sport, hobby’s en meer?
Dan zal je eerder het vertrouwen in jezelf krijgen dat, wanneer je verlaten wordt, je jezelf hoe dan ook redt.
Want ook dat is onderdeel van grenzen stellen. Moeilijke beslissingen durven nemen.
Blijft iemand jouw grenzen aantasten? Dan wil je uiteindelijk de moeilijke beslissing maken om de relatie te verbreken. En belangrijk is dat je jezelf belangrijk genoeg vindt om jezelf aan zo’n keuze te houden.
Ik hoop dat je nu herkent wanneer hij je negeert om te beschermen, of juist om je te kwetsen. En dat je weet wat je moet doen, welk geval het ook is.
Wil jij jouw man beter leren begrijpen en beter communiceren met hem?
En weten hoe je hem (weer) helemaal gek op je maakt?
Bekijk dan het gratis e-book over de 3 schakels van het mannenbrein!
Je downloadt het e-book door te klikken op de link onderaan dit artikel.
In dat e-book geef ik je de drie belangrijkste geheimen die je gaan helpen een top relatie te krijgen.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie