Door Mathijs Dingjan op 
Codependentie is wanneer je je eigen behoeften en emoties opzij zet om de ander gelukkig te maken, vaak ten koste van jezelf. Narcisme, aan de andere kant, draait om het constant zoeken naar aandacht en bewondering, zonder echte zorg voor de behoeften van anderen. Deze dynamiek kan problematisch zijn, vooral in relaties waar een codependent partner zich aanpast aan de wensen van een narcist.
In dit artikel ontdek je hoe codependentie vaak samengaat met narcisme, waarom deze relaties zo moeilijk te doorbreken zijn, en krijg je 7 tips om deze vicieuze cirkel te ontsnappen. Leer hoe je gezonde grenzen kunt stellen, jezelf kunt herontdekken en echte, liefdevolle relaties kunt opbouwen.
Inhoud van dit artikel:- Wat is codependentie?
- Hoe herken je of je codependent bent?
- Hoe ontstaat codependentie?
- Waarom vallen codependents vaak op narcisten?
- Hoe overwin je codependentie en kom je in liefdevolle relaties?
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief die foute of narcistische man voor je te winnen? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het brein van narcistische mannen' hier: Download de 31 berichtjes en 3 schakels
Wat is codependentie?
Codependentie is wanneer je zoveel voor een ander zorgt dat je jezelf vergeet. Je legt je eigen behoeften en gevoelens altijd opzij om die van de ander te vervullen. Dit kan ervoor zorgen dat je je zelf niet goed voelt zonder die ander, omdat je het gevoel hebt dat je alleen waarde hebt als je de ander gelukkig maakt.
Hoe herken je of je codependent bent?
Je kunt merken dat je codependent bent als je vaak jezelf vergeet voor anderen, of als je constant probeert om iemand anders gelukkig te maken, zelfs als het ten koste van jezelf gaat. Hier zijn een paar tekenen die kunnen wijzen op codependentie:
- Je voelt je verantwoordelijk voor de emoties van anderen. Als je denkt dat het jouw taak is om iemand anders gelukkig te maken of ze altijd te ‘redden’, zelfs als het je eigen welzijn schaadt.
- Je hebt moeite met grenzen stellen. Je vindt het lastig om ‘nee’ te zeggen, zelfs als je je ongemakkelijk voelt of iets niet wilt doen.
- Je identiteit hangt af van de ander. Je voelt je leeg of onzeker zonder de ander. Je hebt het gevoel dat je zonder die persoon niet compleet bent.
- Je negeert je eigen behoeften. Je zet de wensen van anderen altijd voorop, ook als dit ten koste van je eigen gezondheid of geluk gaat.
- Je hebt moeite met jezelf zijn. Je past je voortdurend aan om goedkeuring of liefde van de ander te krijgen, en voelt je schuldig als je iets voor jezelf doet.
- Je blijft in ongezonde relaties. Zelfs als je merkt dat de relatie niet goed voor je is, blijf je eraan vasthouden omdat je denkt dat je die persoon nodig hebt.
Hoe ontstaat codependentie?
In essentie ontstaat codependentie wanneer je leert om jezelf op de achtergrond te zetten om de behoeften van anderen te vervullen. Het kan een manier zijn om te overleven in een omgeving waar je je niet veilig of geliefd voelt.
Vaak ontstaat het in de kindertijd als onze verzorgers emotioneel onbebreikbaar zijn of ons veratnwoordelijk maken voor hun welzijn of die van andere familileden. Als we dan ook niet leren om gezonde grenzen te cultiveren, dan blijven we ons ook in latere relaties onszelf wegcijferen.
Het goede nieuws is dat je codependentie kunt doorbreken door bewust te worden van deze patronen, gezonde grenzen te leren stellen en meer voor jezelf te zorgen.
Waarom vallen codependents vaak op narcisten?
Codependents vallen vaak op narcisten omdat er een dynamiek ontstaat die, hoewel ongezond, voor beiden bekend en vertrouwd voelt. Hier zijn een paar redenen waarom dit gebeurt:
- Zoeken naar goedkeuring. Codependents zijn vaak op zoek naar goedkeuring en bevestiging van anderen. Narcisten geven in het begin vaak veel aandacht en lof, waardoor de codependent zich speciaal en gewaardeerd voelt. Dit kan voor hen heel aantrekkelijk zijn, omdat ze zich gezien en geliefd voelen.
- Onbewuste behoefte aan zorg voor de ander. Codependents voelen vaak de drang om voor anderen te zorgen en zichzelf op te offeren. Narcisten hebben meestal weinig tot geen interesse in anderen, behalve in hoe ze hen kunnen gebruiken voor hun eigen voordelen. Dit trekt codependents aan, omdat ze dan iemand hebben om voor te zorgen, wat hun eigenwaarde een boost kan geven.
- Lage zelfwaardering bij codependents: Codependents hebben vaak een laag zelfbeeld en denken dat ze pas waardevol zijn als ze de ander tevreden kunnen stellen. Narcisten, die vaak een groot ego en veel zelfvertrouwen hebben, kunnen aanvankelijk de illusie van kracht en stabiliteit bieden. Dit lijkt aantrekkelijk voor de codependent, die zich wellicht niet goed genoeg voelt zonder de bevestiging van de narcist.
- Draait om controle: Narcisten hebben de neiging om de controle in een relatie te willen houden, wat goed past bij de codependent, die moeilijk ‘nee’ kan zeggen of haar eigen grenzen kent. Het geeft hen een gevoel van veiligheid (hoe ongezond dat ook is) omdat ze niet zelf hoeven te kiezen of zich uit te spreken.
- Versterking van de emoties: Narcisten kunnen liefde tonen, maar het is vaak oppervlakkig en onvoorspelbaar. Dit veroorzaakt de bekende ‘wervelwind’ van emoties in de codependent, die vaak gewend is aan dramatische en onvoorspelbare relaties. Dit soort onvoorspelbare dynamieken voelen soms vertrouwd en kunnen verslavend zijn.
Kortom, de ongezonde patronen van deze twee typen mensen vullen elkaar vaak aan, wat een vicieuze cirkel creëert die moeilijk te doorbreken is zonder bewustzijn en het stellen van gezonde grenzen.
Hoe overwin je codependentie en kom je in liefdevolle relaties?
Het overwinnen van codependentie en het creëren van liefdevolle, gezonde relaties is een proces dat tijd, geduld en zelfbewustzijn vereist. Hier zijn de beste stappen die je kan volgen om deze vicieuze cirkel te doorbreken.
1. Erken het probleem
De eerste stap is bewustwording. Het kan helpen om te erkennen dat je codependent gedrag vertoont en dat dit je relaties beïnvloedt. Dit betekent niet dat je jezelf moet veroordelen, maar dat je bereid bent om te kijken naar je eigen patronen en ze te begrijpen.
2. Leer jezelf kennen
Neem de tijd om jezelf echt te leren kennen. Wat zijn je eigen behoeften, verlangens en emoties? Vaak is codependentie ontstaan omdat we onszelf zijn gaan verliezen in de zorg voor anderen. Zelfreflectie helpt om weer te verbinden met je eigen identiteit, los van de mensen om je heen.
3. Stel gezonde grenzen
Het stellen van grenzen betekent dat je leert wat je wel en niet accepteert van anderen. Begin met kleine dingen, zoals aangeven wanneer je tijd voor jezelf nodig hebt of wanneer iets je ongemakkelijk maakt. Het gaat niet om afwijzen, maar om duidelijk maken wat goed voor je is. Als je duidelijk bent, bescherm je jezelf en zorg je voor relaties die je energie niet uitputten.
4. Werk aan zelfliefde en zelfzorg
Codependente mensen richten vaak hun energie op anderen en vergeten zichzelf. Zelfzorg is essentieel. Dit betekent niet alleen fysiek voor jezelf zorgen, maar ook emotioneel en mentaal. Neem tijd voor dingen die je energie geven en je geluk ondersteunen.
Ga sporten, doe met vriendinnen een drankje, lees in bad een boek, en geef jezelf toestemming om ‘nee’ te zeggen tegen verplichtingen die je energie kosten.
5. Stop met het zoeken naar goedkeuring van anderen
Codependentie komt vaak voort uit de behoefte aan goedkeuring. Werk aan het versterken van je eigenwaarde, zodat je niet afhankelijk bent van anderen om je goed genoeg te voelen. Dit kan door uitspreken wanneer iets niet goed voor je voelt, therapie of door het doen van dingen die je betekenisvol vindt (zoals vrijwilligerswerk, maar ook iets zoals quality time met je huisdier).
6. Leer gezonde communicatie
Leren communiceren over je behoeften en gevoelens zonder jezelf opzij te zetten is essentieel. Dit helpt niet alleen in je relaties, maar zorgt ervoor dat je jezelf kunt uiten op een manier die wederzijds begrip en respect bevordert. Goede communicatie helpt om echte verbindingen te creëren.
Heb je geen zin om iemand te helpen maar vind je ze wel tof? Zeg dan iets als, “Bedankt dat je mij hiervoor vraagt, maar ik voel me nu een beetje overbelast. Misschien kan [ABC] je helpen.”
7. Zoek professionele hulp
Soms is het moeilijk om codependentie alleen te doorbreken. Therapie kan je helpen om diepere oorzaken te begrijpen, zoals je opvoeding of eerdere ervaringen. Een therapeut kan je begeleiden in het ontwikkelen van gezondere patronen en het herstellen van je zelfvertrouwen.
8. Omarm je imperfecties
Geen enkele relatie is perfect. Het is belangrijk om te accepteren dat je niet perfect hoeft te zijn en dat jij ook recht hebt op liefde en zorg, zonder jezelf op te offeren. Dit betekent dat je jezelf als waardevol erkent, ongeacht je fouten of tekortkomingen.
9. Stap uit ongezonde relaties
Als je merkt dat je in een ongezonde relatie zit, waarin je je eigen behoeften opzij zet voor de ander, moet je misschien overwegen om afstand te nemen of de relatie te beëindigen. Een liefdevolle relatie kan pas bestaan wanneer beide partners gezond zijn in hun eigen identiteit en samen kunnen groeien.
10. Wees geduldig met jezelf
Herstel van codependentie is vaak een langdurig proces. Wees geduldig met jezelf en geef jezelf de ruimte om te groeien. Vergeet niet dat je jezelf leert om nieuwe, gezondere manieren van relaties aangaan te ontwikkelen.
Codependentie overwinnen gaat dus voor een groot deel om lekkerder in je vel voelen. Kan je daarbij wat hulp gebruiken?
Download dan mijn gratis eBook over het mannenbrein.
Hier ontdek je hoe je sterker in je schoenen kan staan én meer liefde voor jezelf kan voelen.
Meld je hieronder aan. Dan stuur ik het je gratis toe.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie