Door Mathijs Dingjan op 
Ik zou dit stukje kunnen beginnen door je om de oren te slaan met alle cijfers van echtscheidingen en op de klippen gelopen relaties in Nederland…
Maar ik weet hoe het is om in een relatie te zitten die niet lekker loopt.
Dat is vreselijk.
In dit artikel geef ik je de handvatten om je geliefde partner niet kwijt te raken.
Zelfs als je denkt dat het hopeloos is en de relatie eigenlijk niet meer te redden valt
Daarom leer je in dit artikel:
- Een positieve manier om ruzie om te zetten in groei, jullie relatie zal sterker worden
- Wat je moet doen als hij is vreemdgegaan, op een krachtige manier
- Hoe je met twijfels om moet gaan (bijna iedereen doet dit fout)
- De #1 manier om het gesprek met hem aan te gaan. Als je zo met hem communiceert, zal je al jullie problemen kunnen oplossen
- En nog een hele hele heeeele hoop meer
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
1: Kalmeer eerst, praat dan
Je voelt je hart sneller kloppen, je bloeddruk wordt hoger en je spieren komen strak te staan.
De spanning loopt op en je voelt je hoofd langzaam rood worden…
Tot je uit elkaar spat van woede en hem de volle laag geeft.
“Hoe heb je dat nou kunnen doen? Je snapt dat zelf toch ook wel, idioot!”
Schreeuwend en tierend staan jullie tegenover elkaar en gooien er dingen uit die jullie eigenlijk niet menen… maar die worden ingefluisterd door de emotie woede.
Komt dit bekend voor?
Telkens maar weer met woede reageren op je partner is even schadelijk voor je relatie als zout is voor een slak…
Kijk, het is niet gek dat je die sterke boze emotie voelt. We zijn zo geëvolueerd om van nature met woede te reageren op situaties die bedreigend aanvoelen.
Als jij je nergens druk om zou maken, zou je een makkelijke prooi zijn voor andere mensen. Zoals in de film Our Idiot Brother, die gaat over een man die niet boos kan worden. En dat kan leiden tot gekke situaties…
Woede is een gereedschap dat je kan inzetten als je in een levensbedreigende situatie zit…
Helaas gebruiken de meeste mensen het in allerlei situaties waar het sociale relaties kapot maakt.
Als je partner iets doet wat je niet leuk vindt, wil je daar nooit met woede op reageren. De reactie is vaak ontzettend overdreven en triggert ook een woede respons bij je partner omdat die zich aangevallen voelt.
Het enige dat je hiermee bereikt, is dit:
- Jullie zeggen dingen die jullie niet echt menen.
- De kans is groot dat hij alleen maar terug gaat schreeuwen.
- Er wordt niet gewerkt aan een oplossing.
- De problemen worden alleen maar groter
Kan jij je een situatie herinneren waar je afschuwelijke dingen hebt gezegd tegen iemand van wie je houdt, waar je later spijt van had?
Als je net zo bent als 99% van de mensen, zal je dit weleens meegemaakt hebben…
Niet slim om dus met woede op zak het gesprek aan te gaan met je partner.
Maar er is nog een belangrijke reden waarom jij als vrouw de rust wilt kunnen behouden tijdens een ruzie…
Waarom jij een voordeel hebt ten opzichte van mannen
Uit een wetenschappelijk onderzoek blijkt dat vrouwen betere sociale reacties hebben terwijl ze stress ervaren vergeleken met mannen.
Zodra een man onder heftige stress staat, wordt hij meer egocentrisch en kan hij zich slechter inleven in de ander.
Waar dit toe leidt?
Dat hij zich niet goed kan verplaatsen in jou, op het moment dat hij heftige stress ervaart, OMDAT jij zo boos op hem bent!
Waardoor jij natuurlijk NOG bozer wordt, omdat jij je niet begrepen voelt.
En op deze manier worden jullie beiden alleen maar kwader…
Gelukkig is er een oplossing.
Dit is wat je wilt doen als je woedend bent. Handel nooit in de emotie!
Zorg dat je eerst kalmeert.
- Bel een vriendin, waarvan je weet dat ze niet meegaat in jouw hysterie.
- Ga een rondje lopen.
- Ga sporten.
- Schrijf je gedachten op.
Wat je ook doet, zorg dat je kalm het gesprek aangaat met hem.
Als je dan het gesprek aangaat, zijn hier een aantal dingen waar je op wilt letten:
- Verhef je stem niet.
Door te gaan schreeuwen, verhoog je de stress op je man waardoor hij zich dus nog minder kan inleven in jouw situatie.
Daarnaast zorgt schreeuwen voor escalatie van het conflict.
Behoud daarom de controle over je stemgebruik.
- Praat over jouw gevoelens, NIET over wie de schuldige is.
Het heeft geen zin om een schuldige aan te wijzen.
Want op het moment dat jij zegt…
“Het komt door jou”
…schiet hij in de verdediging. Niemand wil namelijk de boeman zijn, dus hij zal dan naar dingen gaan zoeken die JIJ verkeerd gedaan hebt.
Laat het gesprek liever gaan over hoe jij je voelde, zonder hem expliciet de schuld daarvan te geven.
Nu zal hij eerder geneigd zijn naar zichzelf te kijken, omdat hij zich niet aangevallen voelt.
Tegelijkertijd is het zo dat hij zijn geliefde echt geen pijn wil doen, waardoor hij eerder geneigd is om naar zijn eigen gedrag te kijken.
- Verval niet in extremen.
Stel, je vriend haalt je een keertje te laat op en toevallig was dat de vorige keer ook al zo.
Dan wil je oppassen met dingen roepen zoals:
“Je bent ALTIJD te laat/ je bent NOOIT EENS op tijd”
In the heat of the moment willen mensen nog weleens vervallen in extremen zoals nooit of altijd terwijl het soms om een incident gaat. Wat ontzettend oneerlijk aanvoelt voor je partner.
Want als een man hoort…
‘Ik heb nooit het gevoel dat je luistert’
dan wordt dat ‘nooit’ ook letterlijk voor hem. Omdat hij weet dat dit niet klopt, neemt hij jouw klacht niet serieus en gaat hij er tegenin.
Focus daarom alleen op het daadwerkelijke huidige incident en maak geen generalisaties.
2: Neem even afstand
Op het moment dat je aan alles merkt dat het niet meer zo lekker loopt tussen jullie, is het lastig om je gedachten op orde te krijgen, omdat je continu die spanning voelt.
Als je midden in de penarie zit, kan je niet goed nadenken.
Het is niet voor niets dat mensen ‘tijd voor zichzelf’ nodig hebben om even goed te kunnen nadenken.
Frank Ocean zei ooit het volgende:
Op het moment dat jij jezelf even verwijdert uit de situatie, kan je de dingen weer in perspectief gaan zien.
Op het moment dat je steeds geconfronteerd wordt met de toiletbril die omhoog staat, blijf je hangen in je irritatie.
Dat is de trigger die ervoor zorgt dat jij elke keer bij jezelf denkt:
“Verdomme wat is het toch ook een lapzwans”
Zo blijft de nadruk altijd liggen op oud zeer en is het lastig om een gesprek met hem aan te gaan.
Want door telkens blootgesteld te worden aan het gedrag dat je vervelend vindt, blijf je hangen in boosheid.
Neem daarom even afstand.
Nu wil je niet gelijk roepen dat je het uitmaakt, maar leg hem op een kalme en eerlijke manier uit dat je tijd nodig hebt om na te denken.
Hier help je jouw vriend ook mee
Ik coachte laatst een vrouw die zich gigantisch ergerde aan haar vriend.
Elke keer als de problemen zich voordeden in de relatie, had ze het gevoel dat haar vriend hier kinderachtig mee omging.
Zo vertelde ze mij dit:
“Laatst nog, hadden we bonje over dat hij zomaar een weekendje weg had gepland met vrienden, zonder even met mij te overleggen. Voor mijn gevoel was dit nog lang niet uitgepraat, maar hij wilde het er niet over hebben en ging gewoon naar een wedstrijd van Ajax zitten te kijken!”
Ja… ik vind dit net zo onbegrijpelijk als zij…
Ik bedoel, wie kijkt er nou naar Ajax? 😉
Maar los daarvan, is hier veel meer aan de hand dan alleen ‘kinderachtig’ gedrag van haar vriend.
Mannen reageren namelijk anders op problemen dan vrouwen.
Mannen trekken zich terug, vrouwen willen juist praten
Als een man dat praten allemaal even te veel wordt, zal je vaak zien dat hij afleiding gaat zoeken om dat grote probleem voor een moment te vergeten.
In dit geval ging haar vriend naar die voetbalwedstrijd kijken om zijn stress even kwijt te raken. Om even niet bezig te zijn met zijn problemen maar alles voor een momentje te kunnen vergeten door naar zijn favoriete elftal te kijken.
Scoort Ajax? Dan voelt hij een vlaag van opwinding.
Verliezen ze een potje? Dan voelt dat aan alsof hij verloren heeft.
Hoe dan ook, zijn geest is dan even uit de greep van het probleem.
Het laatste wat je wilt doen, is een gesprek forceren met hem op het moment dat hij die afleiding zoekt.
Want stel dat je zijn aandacht alsnog eist, dan is hij vaak niet eens bij machte om jou de aandacht te geven die je verdient.
Wat voor jou moeilijk te accepteren is…
Gun hem daarom de tijd om tot zichzelf te keren, zodat hij goed kan nadenken over wat hij gedaan heeft.
Als je twijfelt of je de relatie moet beëindigen, lees dan het artikel 15 Subtiele signalen dat je relatie ten einde is, en het niet goed komt door, om daar een helder antwoord op te krijgen voor jezelf.
3: Doorbreek de cyclus
Ik weet nog goed dat ik een keer nieuwe buren kreeg. Ze hadden kleine kinderen en ze vroegen of wij het konden horen als die aan het huilen waren.
Zogenaamd voor de kinderen…
Maar na een paar maanden wisten we wel beter.
De kinderen hebben we nooit gehoord, het geschreeuw van hun ouders wel.
Het ging volgens een vast patroon. Rond een uurtje of 11 in de avond, je kon je klok erop gelijkzetten, barstte er een orkaan van verbaal geweld los bij onze op het oog zo onschuldig lijkende buren.
Hun ruzies vormden een patroon.
Het begin van de ruzie kon van alles zijn…
Als hij te laat thuiskwam van werk of als hij vond dat zij aan het zeuren was.
Maar vervolgens werkte ze een standaard script af, waarbij het altijd eindige met twee ‘volwassenen’ die elkaar wel de hersens konden inslaan.
Oude koeien werden moeiteloos uit de sloot gehaald en de verwijten werden over en weer gegooid alsof het een sneeuwballen gevecht was…
Hij ratelde altijd dezelfde dingen op die hij vervelend vond aan haar en zij reageerde daar vervolgens op door alle dingen die zij irritant vond aan hem op te noemen… voor de duizendste keer.
Vaak is er een patroon in onze ruzies
Daarom hebben veel relaties dezelfde soort ruzies. Elke keer opnieuw.
Als twee mensen telkens ruzie over iets hebben, dan worden ze na verloop van tijd MOE.
Ze komen niet uit de visuele cirkel. Het blijft zich opnieuw afspelen.
Je kan het vergelijken met een snelweg die jullie samen oprijden. Een snelweg naar jullie standaard ruzie.
Er zijn herkenningspunten op de weg naar een totale ruzie toe. Je voelt het al aankomen.
Het is de truc om dat pad niet helemaal af te rijden, maar van die baan af te raken en de auto off road te nemen.
Doorbreek dat patroon.
Het maakt niet uit dat je problemen ervaart in een relatie, maar wel hoe je ermee omgaat.
Spanning is onvermijdelijk, schade aan de relatie is dat niet.
Sommige mensen hebben autoresponses die de relatie meer pijn doet dan dat ze groei brengen.
Denk na over jouw patronen.
We hebben de vrijheid om onze reactie te kiezen
Maak daar gebruik van.
“Oké Mathijs en hoe doorbreek je dan zo’n patroon in ruzies?”
Door iets te doen dat hij niet verwacht.
- Zoen hem opeens als je ruzie hebt.
- Geef toe dat je iets fout hebt gedaan ZONDER hem te vertellen wat hij allemaal fout heeft gedaan.
- Probeer je eens helemaal in te leven in ZIJN verhaal, zodat hij écht het gevoel heeft dat je luistert.
Hij zal niet weten wat hem overkomt.
EN ik weet het, dit kan heel eng zijn. Het vereist moed om dit soort patronen te doorbreken. Om van die vertrouwde snelweg af te komen.
Want wat gebeurt er als hij off road is?
Dan is hij uit balans. Hij bevindt zich namelijk op onbekend territorium.
Dit is nog nooit naar hem toegegooid, waardoor hij er geen vat op heeft. Hij weet niet hoe hij zich dan moet gedragen.
Hierdoor kan er een totaal nieuw gesprek ontstaan waardoor jullie relatie alleen maar sterker wordt, puur en alleen omdat je het ingesleten patroon hebt doorbroken!
Communicatie tussen man en vrouw: 12 Belangrijke inzichten
4: Pas op voor het Hollywood effect
Er is een fenomeen dat ik het Hollywood effect noem.
Dit houdt in dat mensen denken dat de dingen die gebeuren in films ook werken in het echte leven.
Begrijp me niet verkeerd, soms zijn er mooie levenslessen te halen uit een film.
Maar sommige mensen nemen films te serieus…
Zo ken ik een man die we voor het gemak even Kees gaan noemen, die samenwoonde met zijn vriendin in haar huis en eruit was getrapt.
Ze hadden gigantische ruzie, er speelde al een jaar lang van alles en het was vrij duidelijk dat ze beiden tijd nodig hadden om goed na te denken over alles wat er gebeurd was. Maar wat dacht Kees dat een slim idee was?
Langs gaan bij het huis van zijn ex met een bos bloemen… dat zou alles wel oplossen.
Het resultaat?
Zij had de politie gebeld en hij was totaal in verwarring, omdat hij niet begreep dat ze dit had gedaan.
Kijk, als jij verder wilt met je partner ben ik de eerste die zal zeggen dat je daarvoor moet vechten!
Alleen het verbeteren van je relatie is een proces, niet een bosje bloemen kopen.
Er zijn ups en downs, tegenvallers en meevallers en vaak zullen er dingen moeten veranderen. Helaas past dat niet in anderhalf uur film… dus Kees had geen idee.
Wat Kees liever had willen doen, is boeken lezen over relaties, sociale interacties en psychologie. Dan had hij nog wat van zijn situatie kunnen maken…
Als jij meer uit je liefdesleven wilt halen, lees dan dit artikel eens door waar ik je exact vertel hoe je dit dat doet!
5: Voor wie doe je het
Ik krijg soms hele lastige vragen voorgeschoteld…
Zo kreeg ik laats een mail in mijn inbox van 4000+ woorden, waarin een lezeres mij vertelde dat ze twijfelde of ze moest scheiden van haar man.
Ze hadden alleen maar ruzie, maar ze wilde bij hem blijven voor de kinderen.
Tja… wat doe je dan als datingcoach?
Precies.
Haar zo goed mogelijk helpen door haar verschillende opties te laten zien.
Laten we eens kijken naar de keuze die zij kan maken:
“Ga ik bij hem weg of blijf ik bij hem voor de kinderen?”
Er is genoeg wetenschappelijk onderzoek dat zegt dat een scheiding een negatieve impact heeft op kinderen…
Dus niet scheiden zou je denken toch?
Als je het beste wilt voor je kinderen tenminste…
Ik denk daar anders over.
Stel, je blijft bij je man maar je doet het alleen voor de kinderen, denk dan eens na over de volgende vragen:
- Wat denk je dat de impact is van twee bekvechtende ouders?
- Hoe gaan kinderen tegen liefde aankijken als hun ouders met elkaar samenleven terwijl ze totaal geen liefde voor elkaar laten zien?
- Wat doet dat met hun beeld over een relatie tussen twee ‘geliefden’?
Er is ook genoeg onderzoek wat aantoont dat dit de kinderen absoluut niet ten goede komt.
Vraag jezelf eens af of je wel het juiste motief hebt om in de relatie te blijven
Doe je het echt voor de kinderen?
Of omdat je denkt dat je gelukkig kan zijn met je partner?
Kinderen kijken naar wat jij doet.
Jouw besluit kan de beslissingen die zij in de toekomst zullen maken, beïnvloeden.
En het gezin bij elkaar houden ten koste van jezelf is nooit een goed idee.
Want van jezelf houden is het meest liefdevolle dat je voor een ander kunt doen.
Ga maar eens na, als jij lekker in je vel zit; hoeveel meer liefde, geduld en energie heb je dan voor de waardevolle mensen in je omgeving in vergelijking met als je moe, verdrietig of depressief bent?
Waar je ook voor kiest, zorg ervoor dat dit een les is voor je kinderen om te kiezen voor datgene wat ze echt belangrijk vinden.
Als je met hem door wilt gaan, is het belangrijk dat jullie de intimiteit weer in de relatie krijgen. Ga daarom naar dit artikel waarin je 9 tips geef om de intimiteit weer in je relatie te krijgen.
Twijfel je of je nog wel verliefd bent? Klik dan hier om daar een antwoord op te krijgen.
6: Willen jullie er beiden voor gaan?
Je kan een relatie nooit in je eentje veranderen.
Je kunt alleen de initiatiefnemer zijn.
Maar wat als hij het wel prima vindt zo?
Dan wordt het lastig om de veranderingen te maken die je wilt zien. Daar wil je een goed gesprek over hebben met hem.
Als jij bijvoorbeeld bereid bent om relatietherapie te nemen, maar hij reageert daar zo op:
Dan gaat dat natuurlijk nooit helpen…
Want pas als je beide toegewijd eraan wilt werken, weet je dat er toekomst in jullie relatie zit.
Stel jezelf daarom de volgende vraag…
Hoe zouden jullie willen dat je relatie is?
Let op, ik spreek expres van JULLIE en niet dus alleen JIJ.
Het werkt niet om jouw droombeeld als het ideaal aan te houden. Je wilt allebei goed nadenken over welke behoeften jullie hebben om vervolgens te praten over hoe de ander daar aan kan bijdragen.
Het helpt om een gezamenlijke visie te hebben.
Waar willen jullie over vijf jaar zijn?
Zowel persoonlijk als samen.
Hoe ziet een toekomst eruit die aantrekkelijk is?
Als je een gezamenlijke visie hebt, kunnen jullie dezelfde koers gaan varen.
11 Subtiele signalen dat jullie uit elkaar groeien + 11 Helende tips!
7: Hoe ga je om met twijfels
Twijfel is een soort schommel, je blijft wel in beweging maar je komt niet vooruit.
Bij elke zwing naar voren, ga je ook weer achteruit.
Als je elke keer twijfelt tussen de relatie beëindigen en ermee doorgaan, leef je de relatie maar voor de helft.
Je staat altijd met één been in de uitgang.
Het gevolg hiervan is, dat jij je nooit helemaal kan geven aan hem. Waardoor de relatie nooit de kans krijgt om zich te ontpoppen tot de superrelatie die het kan zijn.
Maak daarom heel duidelijk de keuze om er óf volledig voor te gaan óf ermee te kappen.
Het twijfelachtige gebied wat daar tussen zit, zal je NOOIT het geluk brengen dat je wilt.
Als dit een vervelende stempel drukt op jouw relatie, kijk dan eens naar dit artikel:
Schrik niet van je gedachten
Stel je voor, je besluit er volledig voor te gaan en dit brengt veel rust.
Maar dan, als je nietsvermoedend onder de douche staat, betrap je jezelf erop dat je opeens aan het denken was hoe het zou zijn om vrijgezel te zijn…
Wat betekent dit dan?
Laten we een goede maat van mij François-Marie Arouet (beter bekend als Voltaire) eens vragen of hij daar een antwoord op heeft.
Hij vertelt ons dan het volgende:
Hm, heerlijk abstract Voltaire, zo kennen we je weer.
Wat hij eigenlijk zegt, is dat het volkomen normaal is om zo af en toe te twijfelen.
Ik heb genoeg mensen gesproken die oprecht van hun partner houden, helemaal verliefd zijn en met niemand anders willen samen zijn…
En die zich toch af en toe afvroegen hoe het zou zijn zonder hun partner.
Vaak schrikken ze zelf van die gedachtes…
“Waarom zou ik daaraan denken? Is dat een teken dat ik toch niet met de juiste ben?”
Laat me je geruststellen, het is heel normaal dat je gedachten af en toe afdwalen naar verschillende scenario’s die zich kunnen afspelen in jouw leven.
Dat is hoe mensen in elkaar zitten.
We overwegen vaak verschillende opties in ons brein zonder dat we daar wat mee bedoelen.
Dit is dus compleet normaal 🙂
Mocht je nu denken dat je verliefd bent op iemand anders bent, lees dan mijn blog door waar ik je 11 tips geef over wat je nu kan doen.
8: Ga het gesprek met hem aan
Ik erger mij af en toe groen en geel aan de onzin adviezen die er rondspoken op het internet.
Zo vertelde een klant me tijdens een Skypegesprek dat ze zich ongelukkig voelde bij bepaalde gedragingen van haar man.
Toen ik haar vroeg waarom ze hier nog nooit met hem over gepraat had, vertelde ze mij het volgende:
“Uh, mannen houden toch niet van drama? Ik ben bang dat ik overkom als een zeurkous en ik wil hem niet kwijtraken! Ik heb namelijk ooit gelezen dat je maar beter niet kan praten over negativiteit in de relatie omdat daar dan de focus op komt te liggen.”
*mijn wenkbrauwen waren inmiddels zo hoog op getrokken dat ze bijna het plafond aanraakten.
Het gaat er niet om dat jij je problemen uit de weg gaat, het gaat erom hoe jij met jouw problemen omgaat.
Ja, je kan ervoor weglopen, maar ik kan je één ding vertellen…
je relatie zal nooit de diepe liefdevolle relatie worden die je zo graag wilt.
Waarom?
Je wordt continu aan je ergernissen herinnerd, omdat je jouw partner nu eenmaal vaak ziet.
Het is alsof je een bed koopt dat je afschuwelijk vindt liggen, maar tegen jezelf zegt: als ik er nou gewoon niet over praat, kan ik er vast lekker in slapen.
Veel succes… binnen drie dagen lig je op de bank in plaats van in je bed.
Ga daarom het gesprek met hem aan!
Ontwikkel je gespreksvaardigheden en ga uitdagingen niet uit de weg. Dat is wat groei brengt.
En laat groei nou net belangrijk zijn voor het ervaren van geluk…
Positief denken: 15 Tips die wél echt werken
9: Wat mag je van je partner verwachten
Ik coachte een keer een vrouw die mij het volgende schreef in een mail:
“Ik voel erg veel weerstand om met het hele datingadvies bezig te zijn en denk ik HOEZO moeten mannen zo zijn 😉
Ik denk dat mijn allergie ligt in dat er dingen worden opgelegd voor de vrouw, zodat de man zich maar goed kan voelen.
Ik zie ook wel in dat deze houding me niet verder gaat brengen, maar ergens zit er toch wat oude pijn denk ik?”
Dit is iets dat ik wel vaker hoor.
“Waarom moet ik zo mijn best doen voor een man en hem de hele tijd goed laten voelen?”
Tja, goede vraag… als je iemand bent die een hele nemende houding hebt in het leven. Je wilt alle voordelen, zonder met de nadelen te hoeven dealen.
Hij past in het rijtje:
“Waarom moet ik werken voor mijn geld, terwijl mijn baas het ook gewoon aan mij kan geven?”
en
“Waarom moet ik zo hard sporten om in vorm te zijn en kan ik niet gewoon donuts eten als workout?”
Het antwoord op al deze vragen?
Omdat alle dingen die de moeite waard zijn in het leven nou eenmaal niet aan komen waaien.
In het leven is het zo dat hoe meer energie jij in het leven stopt, hoe meer jij eruit krijgt.
Wil jij in vorm zijn? Dan zal je moeten letten op wat je eet en moeten sporten.
Wil jij op vakantie gaan? Dan zal je moeten werken om die vakantie te kunnen bekostigen.
Wil jij een gelukkige relatie? Dan zal je die dingen moeten doen die ervoor zorgen dat je een gelukkige relatie hebt.
Dat gaat allemaal niet vanzelf.
Natuurlijk is het niet eenzijdig, als jij ergens energie in stopt, mag je verwachten dat je er iets uit terugkrijgt.
Niemand blijft voor een baas werken die jou nooit uitbetaalt…
In de relatie zal jouw partner ook dingen voor jou moeten doen. Anders is het geen relatie.
Maar de beste manier om jouw partner zover te krijgen dat hij jou in al je behoeften voorziet, is door eerst HEM in al ZIJN behoeften te voorzien.
Als hij gelukkig is en ziet hoeveel jij voor hem doet, zal hij automatisch meer geneigd zijn diezelfde dingen voor jou terug te doen.
Helaas zijn te veel mensen alleen maar met zichzelf bezig…
Dus JA je mag van je partner verwachten dat hij zijn best voor je doet…
MAAR dat kan je pas doen als jij ook écht je best doet voor hem. Niet alleen in je eigen ogen, maar ook in de zijne.
Grenzen stellen aan mannen: 15 Cruciale tips + voorbeelden
10: De bonus boven op je salaris
Als je mijn adviezen al voor een langere tijd volgt, hoop ik dat je de volgende quote kan dromen:
De relatie is de bonus, boven op je salaris.
En dan bedoel ik niet een lullig kerstpakket met alleen maar shampoo en hagelslag…
Ik bedoel een dikke vette bonus bovenop je toch al riante salaris.
Kijk, in het bedrijfsleven wordt onder een bonus verstaan een ‘buitengewone extra uitkering’, boven op het loon van de werknemers.
En dat is exact wat een relatie is.
Ik zal het je uitleggen.
Kijk, jouw leven kan je zien als je salaris.
Hopelijk kan je al je rekeningen betalen en houd je nog steeds geld over om te leven.
Zo niet? Dan is het tijd voor verandering in je werk…
Zo is het ook met jouw leven.
Je hebt al een leven gecreëerd waar jij gelukkig van wordt. Ben je niet gelukkig? Dan is het tijd om aan je situatie te werken.
Als het goed is, ben jij dus al gelukkig ZONDER de relatie.
Je leven is al af. Je bent gelukkig. De relatie is dus een bonus.
Het is de viering van jullie geweldige leven.
Als je niks meer van een ander nodig hebt, ben je echt vrij om jezelf te verbinden.
Wees samen met je partner simpelweg omdat je graag met die persoon bent, niet omdat je denkt dat je zonder hem niet gelukkig bent.
“Oké… een ander moet niet jouw hoofdbron van geluk zijn, maar in een liefdevolle relatie mag je toch wel verwachten dat die ander jou gelukkig maakt?”
Dat ben ik helemaal met je eens lieve lezeres.
Je kan het zo zien:
een dikke vette bonus op werk is leuk, maar je wilt daar niet op vertrouwen om al je rekeningen mee te betalen…
Dat wil je met jouw salaris kunnen doen.
Die bonus is een extra.
Dus natuurlijk is het zo dat je partner jou ook gelukkig kan maken, je positieve emoties laat ervaren en ontzettend veel toevoegt aan jouw leven.
Maar je kan hem simpelweg niet aansprakelijk maken voor jouw geluk. Dan leg je een te grote last op zijn schouders…
11: Wat als de gevoelens van verliefdheid over zijn?
Dit is typisch zo’n dingetje waar iedereen van denkt het wel te weten…
Grofweg zijn er twee kampen:
- Kamp 1: Verliefdheid is tijdelijk.
“Het is in het begin heel sterk en daarna dooft het vuurtje. Dan wordt het meer een ‘houden van’ en ben je niet meer verliefd.”
Verliefdheid gaat over? Ontdek NU hoe je het nieuw leven in blaast
- Kamp 2: Echte liefde duurt voor eeuwig.
“Nee hoor! Als je de ware hebt gevonden, dan wil je voor altijd met die persoon zijn.”
Overwint Liefde Alles? Het #1 Antwoord + 5 Liefdevolle Tips
Het zijn twee kampen die elkaar betichten van leugens. En allebei geloven ze dat hun kamp het juist heeft.
Ik denk liever niet in zwart/wit… goed/fout… donuts/chocolade repen…
Ik kijk altijd naar waar ik praktisch het meeste aan heb.
(Een mindset waar ik veel aan gehad heb in mijn leven kan ik je vertellen)
Want de waarheid is…
beide kampen hebben het juist en tegelijkertijd onjuist.
Nu denk je misschien net als Jackie Chan dat dat onmogelijk is, maar dat is het niet.
Kamp 1 kijkt alleen naar het biologische gedeelte van verliefdheid.
Zij zeggen namelijk dit:
Verliefdheid is niets meer dan een gevoel dat wordt opgewekt door stofjes in je hersenen.
Dat klopt helemaal.
Rick (van een van mijn favoriete cartoons Rick & Morty) valt overduidelijk in dit kamp. Zo vertelde hij op een zeker ogenblik aan Morty over zijn filosofie over liefde.
Een pessimistische blik op liefde?
Dat ligt eraan wat je met die informatie doet… Want je kan die stofjes in je hersenen wel degelijk beïnvloeden. Je hebt als mensen controle over je leven door middel van de keuzes die je maakt. Daar straks meer over…
Laten we eerst kijken naar kamp 2 waar men gelooft dat echte liefde voor altijd is.
Daar worden quote plaatjes zoals deze in het rondgestrooid alsof het pepernoten zijn op 5 december.
Ook hier zit waarheid in, maar het is weer slechts een halve waarheid.
Je kan inderdaad je hele leven van één persoon houden en verliefd blijven.
Alleen dat succes komt niet alleen omdat het in dat geval om ‘echte liefde’ gaat, het heeft te maken met de keuzes die jullie maken in de relatie.
De keuze om je partner elke dag lief te hebben, is bijvoorbeeld een keuze die ervoor kan zorgen dat je heel je leven met iemand samen blijft.
Of wat dacht je van deze…
Een van de keuzes die jij nu hebt gemaakt, is dat je besloot om te kijken of je jouw relatie nog kan redden. Op die manier ben je op dit artikel terecht gekomen. Je investeert dus in je relatie.
Dat zijn de keuzes die je door moeilijke momenten heen sleuren.
Alleen de ware vinden is dus niet genoeg, je moet altijd aan je relatie blijven werken om voor de rest van je leven met iemand samen te kunnen zijn.
Wees je bewust van de keuzes die jij van dag tot dag maakt.
Er hoeft niet elke dag een explosie van verliefdheid te zijn, maar die momenten kan je wel creëren.
Als je hier meer over wilt weten, ga dan naar het artikel waarin je over over het geheime wapen vertel om je relatie liefdevol te houden.
12: Hoe ga je om met jouw ego?
Kijk eens naar het plaatje rechts.
Enig idee wat dit is?
Ik zal het verklappen: dit is de Burj Khalifa
Het GROOTSTE gebouw ter wereld.
Hoe groot deze dan wel niet is vraag je me?
Ongeveer even groot als het ego van de meeste mensen.
En dat vormt een probleem in veel relaties…
Door je wil om te winnen in een ruzie, zal je altijd verliezen
Een lezeres stuurde mij laatst dit plaatje:
Typisch een plaatje wat je in Pinterest tegen zou komen, waardoor het gelijk een afgezaagde afdruk maakt.
En dat is jammer, want er zit namelijk een heleboel goeds in deze quote.
Denk er eens over na…
Stel, je staat op het punt om in een heftige ruzie te belanden met je vriend.
Wat gaat er dan door je heen?
Waarschijnlijk iets zoals dit:
“Pff wat denkt hij wel niet? Denkt hij nou echt dat hij gelijk heeft? Ik zal hem eens laten zien dat IK gelijk heb en hij fout zit!”
De stoom begint al uit je oren te komen en je bent nog maar gefocust op één ding:
ik wil deze ruzie winnen.
Je ego zit als een duiveltje op je schouder en fluistert in je oor dat je trots op het spel staat. Je moet winnen, anders leid je gezichtsverlies… dat kan je niet laten gebeuren.
Na een flinke confrontatie waarbij jullie elkaar behandelen alsof jullie aardsvijanden zijn, trekt de rook langzaam omhoog van het slagveld en kom jij als winnaar uit de bus.
Gefeliciteerd!
Je hebt de ruzie gewonnen en… de liefde verloren.
Want denk eens na wat dit doet met je partner…
Hoe zal die zich voelen?
Het gaat niet om gelijk hebben of winnen, het gaat om de liefde die jullie voor elkaar voelen en de relatie die jullie samen hebben.
Er is een verschil tussen winnen in de ruzie en winnen in de relatie
De ruzie is slechts een veldslag, de relatie is de oorlog.
Win de oorlog, niet de veldslag.
Stel, je partner verliest zijn controle en begint te schreeuwen.
Gigantisch irritant en je kookt vanbinnen waardoor je het liefste terug begint te blerken naar hem.
Op zich heb je gelijk, hij moet dat niet doen. Alleen, wil je de oorlog winnen of de veldslag?
Als je de veldslag wilt winnen, moet je vooral gaan terugschreeuwen…
Als je de oorlog wilt winnen, doe dan het volgende:
Probeer hem te begrijpen.
Ik weet het… dat is niet wat je instinct je vertelt. Je instinct vertelt je om er tegenin te gaan.
Ik vertel je dat je liever naar deze vriendelijke kale meneer wil luisteren in die situatie:
Deze meneer is Stephen Covey, een wereldberoemde auteur en schrijver van de bestseller The Seven Habits of Highly Effective People (een gigantische aanrader).
In zijn boek beschrijft hij het gesprek dat hij voerde met een man, die ruzie had met zijn zoon.
M: I can’t understand my kid. He just won’t listen to me at all
C: Let me restate what you just said. You don’t understand your son, because he won’t listen to you?
M: That’s right
C: Let me try again: You don’t understand your son because he won’t listen to you?
M: That’s what I said
C: I thought that to understand another person, you needed to listen to him.
Vervolgens vertelt de man dat hij zijn zoon echt wel begrijpt, omdat hij dezelfde dingen heeft meegemaakt als zijn zoon. Dus waarom luistert zijn zoon nou niet gewoon naar hem?
Covey wil hier twee dingen zeggen:
Ten eerste: door écht te luisteren kan de man de jongen beter begrijpen. Want de man gaat ervan uit dat hij hetzelfde denkt over bepaalde dingen als zijn zoon, maar dat is slechts een aanname.
Daarom moet hij eerst verdomd goed naar zijn zoon luisteren voordat hij zijn conclusies trekt.
Ten tweede: puur en alleen door naar zijn zoon te luisteren geeft hij hem het gevoel dat er aandacht is voor zijn verhaal. Als de man zijn verhaal alleen maar probeert door te drukken in de hoop dat zijn zoon hem begrijpt, zal zijn zoon NOOIT openstaan voor zijn verhaal.
Advies komt namelijk heel anders binnen bij de ontvanger wanneer hij het idee heeft dat de adviseur eerst aandachtig geluisterd heeft naar het probleem.
Luister daarom eerst echt goed naar je partner voordat jij je conclusies trekt. Niet alleen kan dit jou nieuwe inzichten geven, hij is veel maar dan ook veel meer geneigd om zijn fout in te zien en zijn excuses aan te bieden, omdat hij zich serieus genomen voelt.
Laat zien dat je een team bent. De makkelijkste manier om dat te doen is door te laten zien dat je hem probeert te begrijpen:
Hoe mannen denken: 6 stappen naar de gedachtegang van een man
13: Ga er nooit vanuit dat alles hetzelfde blijft
Vergelijk jezelf eens met de persoon die je vijf jaar geleden was.
Wat valt je op?
Wat er ook allemaal verschillend is met de vijf jaar jongere versie van jezelf maakt niet uit, het komt er altijd op neer dat jij veranderd bent.
Met relaties is dat niet anders.
De relatie blijft nooit hetzelfde.
Zelfs niet als jij hetzelfde blijft doen als je altijd gedaan hebt in de relatie.
Waarom?
Omdat mensen veranderen.
Wat vroeger werkte, hoeft nu niet meer te werken.
Daarom is het belangrijk om je partner blijven verrassen. Je blijven ontwikkelen als persoon. En nieuwe kanten van elkaar te ontdekken.
“Ehm, maar ik ken mijn partner al meer dan tien jaar… hoe kan ik nu nog nieuwe kanten van hem blijven ontdekken?”
Simpel.
Door te blijven groeien in de relatie.
Als je elkaar door en door kent, is het groeien als persoon het enige dat de relatie fris houdt.
Dit doe je door nieuwe interessante dingen in de relatie te brengen. Ga samen een cursus doen, een reis maken die jullie nog nooit gemaakt hebben of doe eens wat nieuws in bed.
Je zal zien dat jullie nog veel meer te bieden hebben dan dat je dacht.
Je leert totaal nieuwe kanten van elkaar ontdekken, die nooit naar boven waren gekomen als je geen nieuwe dingen had uitgeprobeerd.
Zo kan je nieuwe dingen gaan proberen in de slaapkamer.
Wie weet komen jullie er wel achter dat je van dirty talk houdt.
Wil je dat uitproberen? Lees dan het artikel 7 Sexy Dirty Talk Tips & 27 Zinnen die hij helemaal geweldig vindt door.
14: Blijf met elkaar praten
Oké, je hebt problemen in je relatie… tijd om ze op te lossen.
Soms kan het lastig zijn om direct te zien wat je wél moet doen.
Daarom kan het helpen om te kijken naar de dingen die je in ieder geval NIET moet doen.
Een van die dingen is: zwijgen.
Ik ken iemand die haar ex-vriend ging negeren op het moment dat zij boos was. Als hij vroeg wat er aan de hand was, antwoordde ze vaak met:
“Denk daar zelf maar over na, je weet het heus wel”
Typisch een antwoord waar een man totaal niets mee kan.
Wanneer je partner iets doet wat je niet leuk vindt, wil je je nooit afkeren van hem.
Het geven van een ‘silent treatment’ van je partner lost niets op.
Het is onvolwassen, het ontneemt je de mogelijkheid om hem duidelijk te maken hoe jij je voelt (newsflash: hij kan geen gedachten lezen) en hij krijgt nu niet eens de kans om het goed te maken. Om iets te veranderen aan de situatie.
Kortom, het is oliedom en het enige dat je dood zwijgt, is je relatie.
15: Loop nooit weg.
Nu we het blik oliedomme dingen toch hebben opengetrokken, laten we doorgaan met de volgende:
Weglopen… als een kind dat boos is op zijn moeder.
Loop nooit weg uit een moeilijke situatie.
Een vriendin van mij vertelde me over hoe haar ex met vervelende situaties om ging. Zo hadden ze een keer ruzie gekregen, terwijl ze een fietstocht aan het maken waren door een natuurgebied.
Weet je wat die flapdrol toen deed?
Hij fietste keihard bij haar weg, terwijl hij de sleutel had van het huisje waar ze in zaten…
Dit is niet alleen zwak, het is afschuwelijk onaantrekkelijk gedrag.
Toch zie ik veel mensen dit doen…
Waarom ze dit doen?
Ze proberen een punt te maken door weg te lopen.
Ze hopen hun partner hiermee een schuldgevoel te geven en te laten zien dat ze écht boos zijn…
Echter, het enige wat je laat zien in zo’n moment dat je inadequaat met je problemen omgaat.
“Huh, maar bij Tip 2 zei je nog dat je afstand moest nemen?”
Klopt. Deze twee tips spreken elkaar niet tegen.
Je kan best afstand nemen, zolang je dit maar op een volwassen manier doet. Vertel je partner dat je even tijd voor jezelf nodig hebt, geef hem de tijd om te reageren en neem DAN pas afstand.
Dat is iets anders dan wegfietsen zodra je een woordenwisseling hebt…
16: Verwar je partner nooit met zijn acties
Op het moment dat je relatie in de problemen is, is de kans groot dat jouw partner iets doms heeft gedaan.
Misschien is hij een belangrijk etentje vergeten, was hij te veel met werk bezig tijdens jullie vakantie of was hij heel onredelijk aan het doen.
Het is dan verleidelijk om te zeggen dat hij vergeetachtig is, een workaholic of een egocentrische hork… maar dit is vaak niet het geval.
In het algemeen zal het waarschijnlijk een lieve kerel zijn, alleen hij heeft een fout gemaakt.
Toch doen veel mensen in zo’n geval alsof hun partner deze fout gemaakt heeft omdat hij een bepaalde persoonlijkheid heeft…
Deze neiging om gedragingen van anderen toe te schrijven aan hun persoonlijkheid, noemt men in de psychologie de fundamentele attributiefout.
Stel, hij is heel zijn leven lief, en doet een keer iets doms…
Is het dan eerlijk om te zeggen dat hij een klootzak is?
Of was het slechts een incident?
Denigreer hem niet op basis van één fout die hij maakt, maar focus op het gedrag dat je niet leuk vond.
Doe daarom dit:
- Vertel hem dat je het vervelend vond dat hij het etentje vergeten is, en niet dat hij altijd zo vergeetachtig is of niet om de relatie geeft.
- Vertel hem dat je liever ziet dat hij helemaal in het moment met jou kan zijn op vakantie, en niet dat hij altijd met werk bezig is.
- Vertel hem dat je vindt dat hij zich nu onredelijk opstelt, en niet dat hij altijd zo’n egocentrische hork is.
Op deze manier zal hij zich niet persoonlijk aangevallen voelen. Waardoor hij veel meer openstaat voor datgene wat jij te zeggen hebt.
17: Je praat achter zijn rug om over alle verschrikkelijke dingen die hij doet
Ik had een keer een vrouw in mijn coaching praktijk die gigantisch twijfelde aan haar relatie. Gaandeweg in dat gesprek kwam ik erachter dat zij vooral twijfelde omdat al haar vriendinnen zeiden dat ze bij hem weg moest.
Soms zijn die signalen uit je omgeving accuraat en zit je inderdaad in een relatie die niet goed voor je is…
Maar dat was bij deze vrouw niet aan de orde.
Ze hield namelijk zielsveel van haar man. Hij was ook best goed voor haar, maar ja…
hij was ook een mens.
En mensen doen nu eenmaal domme dingen.
Het probleem was alleen dat zij al deze domme dingen in geuren en kleuren vertelde aan haar vriendinnen, terwijl ze zijn goede kanten onderbelicht liet.
Het gevolg daarvan was dat ze haar man afschilderde als een soort kwaadaardige slechterik tegenover haar vriendinnen, omdat haar vriendinnen alleen zijn slechte kanten voorgeschoteld kregen.
Zij hoorden alleen de horrorverhalen.
En door die propaganda over zijn slechte kwaliteiten, vertelden ze haar allemaal dat ze hem moest dumpen.
Kijk, het is niet erg om af en toe je hart te luchten bij je vriendinnen. Dit kan juist heel verhelderend werken, omdat je iemand hebt om mee te sparren. Die kritisch naar je verhaal kan luisteren en je feedback kan geven.
Maar degene met wie je deze problemen het meest uitvoerig moet bespreken, is je partner.
Niet je beste vriendin.
18: Wees als Ghandi
Ken je het gezegde:
Attack is the best defense.
Dat is misschien zo in de boksring, maar zeker niet in een relatie.
Alleen als jij jezelf wilt ‘beschermen’ tegen een gelukkige, liefdevolle relatie, is aanvallen een goed idee.
Maar als jij je relatie daadwerkelijk wilt redden, is er een hele andere mindset voor nodig.
Namelijk die van Ghandi en zijn actieve geweldloosheid.
Ghandi wist dondersgoed dat hij een conflict had met de Engelse regering, maar wist te krijgen wat hij wilde zonder geweld te gebruiken.
Vaak kies je alleen maar voor de aanval om hem pijn te bezorgen. In de hoop dat er op die manier iets verandert.
Helaas is dit niet alleen heel kwetsend voor je partner, je bereikt er vaak ook niet mee wat je wilt.
Je partner zal namelijk boos worden en op zijn beurt jou proberen pijn te doen.
Daarom wil je het gesprek aan gaan met een vredelievende houding.
19: Laat hem verandering zien
De beste manier om iets om iets te veranderen in je relatie?
Eindeloos klagen over wat je partner allemaal wel niet verkeerd doet.
Geintje.
Dat moet natuurlijk zijn:
Wees de verandering die je wilt zien in de relatie.
Toch kiezen veel mensen voor het eerste, met alle gevolgen van dien…
Gelukkig weet ik dat jij anders bent 🙂
Iemand die de tijd neemt om nieuwe kennis op te doen, over HOE je een relatie kan redden, begrijpt wat er voor nodig is om een gelukkig leven te hebben.
Daarom, laat zien dat jij bereid bent om eerst naar jezelf te kijken.
- Als jij altijd laat bent, kom dan een maand lang altijd te vroeg.
- Als jij seks altijd van hem laat afhangen, koop een sexy pakje en neem zelf het initiatief.
- Als je hem nooit een compliment geeft, vertel hem dan eens welke bepaalde dingen je aan hem waardeert.
Hij kan schrikken. Misschien denkt hij zelfs:
“Huh, waarom doet ze dit opeens?”
Dat is oké.
Hij zal zich moeten realiseren dat je daadwerkelijk anders bent.
Zodra hij ziet dat je verandert, al helemaal op gebieden die je lastig vindt, dan zal hij dat flink waarderen.
Dit is hoe je ervoor kan zorgen dat hij ook naar zijn eigen gedrag gaat kijken, omdat hij geïnspireerd wordt door jou.
20: Wees je bewust van de vragen die je stelt
Aangezien we in dit artikel al flink aan het strooien geweest zijn met behulpzame quotes, heb ik er hier nog een voor je:
Ehh… oh wat doet deze nou hier?
Waar het hart van vol is… 😉
(Ik ben gek op donuts)
Ik bedoelde een andere quote, namelijk deze:
Hier zit zo’n belangrijke levensles in, dat mijn vingers trillen van opwinding terwijl ik dit aan het typen ben.
Dus ga even recht op je stoel zitten, want hier komt wat onvervalste wijsheid die mijn leven veranderd heeft…
Jouw brein werk als volgt:
Stel het een vraag, en jouw brein gaat op zoek naar een antwoord.
En die antwoorden bepalen jouw gedrag.
Je brein is namelijk net een computer, als je er data uit wil halen, moet je wel de juiste zoektermen invoeren.
De kracht van concentratie
Alles waar je op focust wordt groter.
Als je zou willen zou je altijd depressief kunnen zijn, door gewoon continu aan slechte herinneringen te denken.
Maar zou je elke keer naar een slechte film terug gaan? Nee, natuurlijk niet. Toch doen veel mensen dat wel met herinneringen uit het verleden.
Wees je dus heel bewust van welke vragen jij continu aan jezelf stelt over de relatie.
Als je altijd focust op het negatieve, zal dit bepalend zijn voor hoe jij tegen de relatie aan kijkt.
21: Wat als hij is vreemdgegaan?
Als datingcoach krijg je het soms zwaar voor de kiezen met verhalen die mensen aan je vertellen.
Zo schreef een vrouw mij in de besloten Facebook Groep van MannenBrein dat haar man een affaire had gehad met een ander.
Ik zal het verhaal met je delen, maar ik heb alle persoonlijke details en haar naam weggelaten zodat niemand weet over wie het gaat.
Dit is wat ze mij schreef:
Top 5 verrassende redenen waarom mannen vreemdgaan
Als jij iets vergelijkbaars hebt meegemaakt, kan je veel hebben aan het antwoord dat ik aan haar heb gegeven.
Dit was mijn antwoord:
Dit is oprecht één van de ergste dingen die je kan overkomen op emotioneel gebied.
Het is verraad, onbegrip en woede in een grote cocktail die je geserveerd krijgt….
Hoewel ons soms dingen overkomen waarvan we dachten (en hoopten) dat die ons bespaard zouden blijven, is de realiteit anders.
Het zijn deze momenten die letterlijk de koers van ons leven gaan bepalen.
Ik ken mensen die verschrikkelijke dingen meemaken en voor de rest van hun leven het slachtoffer blijven van die gebeurtenis…
En ik ken mensen die afschuwelijke dingen meemaken en de intense pijn gebruiken om te groeien als persoon en hun leven een nieuwe wending te geven.
De enige persoon die bepaalt wat deze gebeurtenis betekent voor jouw leven ben JIJ.
Weet dat je ALTIJD de controle hebt om te beslissen wat jouw reactie gaat zijn.
Zo, dat gezegd hebbende zal ik je mijn advies geven.
Er zijn een paar mensen die een grote invloed hebben op het advies dat ik aan mensen geef. Mensen die pioniers zijn op hun gebied en die dingen te zeggen hebben waar wij allemaal van kunnen leren.
Bijvoorbeeld Ellen Fisher en haar werk over hoe verliefdheid werkt in ons brein…
Brené Brown en haar boeken over de Kracht van Kwetsbaarheid…
En Esther Perel met haar geniale inzichten over vreemdgaan, affaires en haar advies over hoe je deze problemen kan overwinnen.
Ik raad je ZEER STERK AAN om haar Ted-talk te kijken over affaires.
Dit is de video:
Dit zal je ontzettend helpen om te begrijpen WAT er precies aan de hand is op het moment dat je man een affaire heeft/had en HOE jij hier mee om kan gaan.
Ik kan je persoonlijk garanderen dat wat zij daarover te zeggen heeft, overeenkomt met wat ik zie in de praktijk.
Pas als je die video bekeken hebt, raad ik je aan mijn verdere advies te lezen.
Ik ga er vanuit dat je met hem door wilt bij het geven van dit advies
Eerst wil je vaststellen WAAROM jouw man een affaire heeft gehad.
Grofweg zijn er drie grote categorieën:
- Sommige mensen gaan vreemd omdat ze geen relatie meer willen. De relatie was al voor een lange tijd stervende en de partners houden ook niet echt meer van elkaar.
- Sommigen gaan vreemd, omdat ze hun karakter en normen en waarden niet op orde hebben. Dit is een pathologische reden en komt bijna nooit voor.
- Maar bij de laatste groep is het niks van dat; zij gaan vreemd omdat ze verlangens hebben en niet weten hoe ze daar mee om moeten gaan.
Mijn inschatting is dat hij in de derde groep valt.
Waarom?
Omdat hij alles ZELF heeft opgebiecht (hij had het geheim kunnen houden), hij emotioneel ontdaan was (huilen is een symptoom daarvan) EN omdat hij aangeeft dat hij met jou verder wil PLUS ook bereid is aan de relatie te werken -> anders was hij nooit in relatie therapie gegaan.
Nu vraag jij je af… waarom zou hij dan in hemelsnaam verder willen als hij toch is vreemdgegaan?
Vaak komt dit voort uit een verlangen naar aandacht, spanning en connectie die hij niet 100% voelde in de relatie en die hij wel voelde in de affaire.
Er bestaat een assumptie in onze maatschappij dat er zoiets bestaat als het ‘perfecte huwelijk’ dat je er van weerhoudt om na te denken over andere mensen of een leven waarin je vrijgezel bent.
Dit is nonsens. Zelfs mensen die in een gelukkige relatie zitten, vragen zich van tijd tot tijd af hoe het zou zijn ‘als’.
Dat is iets menselijks.
Iedereen weegt constant zijn opties af: “wat als…”
Maar lang niet iedereen handelt ernaar.
Bij de mensen die er daadwerkelijk naar handelen, speelt er vaak nog meer:
Het voelen van behoeften die niet worden bevredigd in de relatie.
Ze gaan verlangen naar het bevredigen van die behoeften.
Affaires gaan vaak niet echt om seks, maar meer om het verlangen naar bepaalde emotionele behoeften.
- Verlangen voor aandacht.
- Verlangen om je speciaal te voelen.
- Verlangen om je belangrijk te voelen.
Er zijn koppels die hier sterker uit komen. Die er een leerzame gebeurtenis van maken.
Door deze chaos word het ‘in vastgeroeste patronen leventje’ dat jullie hadden door elkaar geschud, wat betekent dat jullie een nieuwe orde kunnen scheppen die veel beter werkt dan de oude relatie.
Doordat de emoties zo hoog oplopen en het verraad zo diep is, wordt er vaak geen blad meer voor de mond genomen door beide partners.
Alles wat rot is komt vaak aan het licht
Hierdoor is het mogelijk om een open en eerlijk gesprek te hebben, dat anders nooit gevoerd had kunnen worden, omdat jullie allebei dingen verzwegen of voor ‘normaal’ aannamen.
Je wilt heel precies weten WELKE behoeften er niet bevredigd werden bij hem EN bij jou in de relatie.
Dit is van GROOT BELANG.
Want de vraag: “Wat als hij het nou nog een keer doet?” kan alleen bestreden worden, als je exact weet WELKE BEHOEFTEN hier toe geleid hebben, (welk verlangen had hij?) zodat je ervoor kan zorgen dat deze behoeften voortaan in de relatie zelf bevredigd worden.
Dan heb jij ook rust, omdat je je niet continu zorgen hoeft te maken over het feit of hij het ooit weer zal doen.
Daarnaast zal hij moeten laten zien dat hij ECHT wil werken aan de relatie en daarmee dus ook aan zichzelf aangezien hij 50% van de relatie is.
Voor jou is het nu belangrijk dat je de juiste vragen stelt.
Als je vragen stelt die je een duidelijker beeld van ‘het verraad’ geven, dan vergroot je alleen maar de pijn.
Dat zijn vragen zoals: Hoe vaak zag je haar, hoe was de seks etc etc.
Je wilt juist vragen stellen die constructief zijn.
Dit zijn een aantal voorbeelden:
- Wat betekende deze verhouding voor je?
- Welk verlangen voelde je voor haar?
- Wat kon je daar uiten of ervaren wat je bij mij niet meer kon?
- Welke behoeften heb je gemist in onze relatie?
- Wat aan ons vind je van waarde?
- Ben je blij dat het is afgelopen?
De antwoorden die je hierop krijgt helpen je verder.
Ik zeg niet dat dit makkelijk gaat zijn, maar het is mogelijk om weer bij elkaar te komen.
Mijn visie sluit daarbij 100% aan bij die van Esther Perel. Zij zei het volgende:
“Ik bekijk affaires van twee kanten: pijn en bedrog aan een kant, groei en zelf-ontdekking aan de andere – wat het jou heeft gedaan en wat het voor mij heeft betekend. Dus wanneer een stel bij me komt nadat een verhouding aan het licht is gekomen, vertel ik ze vaak: Tegenwoordig hier in het Westen zullen de meeste mensen twee of drie relaties of huwelijken gaan hebben en sommigen zullen dat doen met dezelfde persoon. Jullie eerste huwelijk is over, willen jullie samen een tweede proberen?”
Ik hoop dat jullie hier samen goed uitkomen.
Liefs Mathijs
Ik hoop dat ook jij hier kracht uit kan halen 🙂
Omdat ik wil dat je alles hebt wat je nodig hebt in deze moeilijke situatie, raad ik je aan het artikel Je man gaat vreemd? 9 Belangrijke tips wat nu te doen door te lezen.
Ik vertel je daar onder andere hoe je op dit moment de beste beslissing over je relatie kan maken.
22: Timing doet wonderen
Hoe moet je omgaan met een man die gedrag vertoont waar jij je aan ergert?
Moet je het hem vertellen?
Kijk, een man kan opvoedende woorden zeer waarderen ZOLANG hij daar maar om verzocht heeft. Ongevraagde kritiek of raad kan een man (al helemaal als hij iets fout heeft gedaan) het gevoel geven dat een vrouw niet van hem houdt.
Dat hij blijkbaar niet goed genoeg is voor haar.
Dan gaat hij zich met zijn hakken in het zand verzetten tegen jouw kritiek.
Stuit je vaak op verzet?
Dan is het tijd om te kijken naar je timing en benadering
REACTIES op DE ANDER bij oplossingen geven en raadgeven
Ik had een keer een vrouw bij me, die net bij haar nieuwe vriend was ingetrokken. Dit ging wat sneller dan gepland, omdat zij stage moest lopen in Utrecht en zelf in Friesland woonde.
Haar vriend woonde in Utrecht dus die zei:
“Trek maar bij mij in schat”
Alleen kende ze elkaar pas een paar maanden…
En nu zaten ze elke dag op elkaars lip.
Het gevolg? Haar vriend wilde een hele dag voor zichzelf hebben om te kunnen gamen op zondag.
Zij vond dat goed, alleen ze begon zich te vervelen op een gegeven moment.
Dus wat ging ze doen?
Ze ging allerlei dingen schoonmaken in huis en vond dat hij ook wel wat mocht doen.
Ze vertelde hem vervolgens dat hij haar even moest helpen met de afwas, het kleed moest uitkloppen en wat spulletjes moest opruimen…
Toen hij zei dat hij daar die dag geen zin in had, kregen ze ruzie.
Wat zij niet begreep, was dat als een man zich zo af en toe even wil terugtrekken in zijn mancave.
Hij wil dan even helemaal niks hoeven te doen, behalve datgene waar hij zin in heeft. Het laatste wat je dan moet doen, is hem gaan vragen of hij je kan helpen met schoonmaken… wat waarschijnlijk helemaal bovenaan staat op zijn lijst met dingen die hij haat.
De timing had niet slechter kunnen zijn…
Ook al zat hij in de woonkamer, hij zat met zijn gedachten in zijn mancave. Daar wil je hem niet storen, laat hem lekker zijn gang gaan.
Hij zal dat waarderen en inzien wat voor geweldige vrouw je bent. Als hij dan weer uit zijn mancave komt, heeft hij een hoop meer liefde te geven.
Hij ziet dat jij begrijpt waar hij behoefte aan heeft, waardoor hij ook beter zal kijken naar jouw behoeften.
Wees je dus bewust op welke momenten je een onderwerp zoals schoonmaken aansnijd.
23: Verwijten VS liefde
Een vaak gehoorde kritiek van vrouwen op mannen, is dat deze niet goed luisteren.
Waar komt dat toch vandaan?
Dat komt neer op onbegrip.
De meeste vrouwen hebben er behoefte aan om uitgebreid te vertellen over hoe hun dag was.
Een man snapt daar geen bal van.
Als je aan een man vraagt hoe zijn dag was, zegt hij ‘goed’ of ‘slecht’…
Dus wat gebeurt er als een vrouw een heel verhaal afsteekt over haar dag tegen hem?
Hij snapt niet wat er van hem verwacht wordt.
Hij denkt dat je dat vertelt, omdat hij iets moet toevoegen, een probleem moet oplossen of iets moet doen.
Als hij dat probeert, raak jij meestal geïrriteerd, omdat je niet per se op zoek bent naar die dingen, je wilt gewoon praten.
Dat snap hij niet en hij zal daarom slechter luisteren. Hij geeft dan een beetje op.
Jij denkt dan dat het hem niet kan schelen
Jij hebt behoefte om te praten over je dag en omdat hij maar half luistert, komt dat over alsof hij geen respect heeft voor jouw behoeften.
Als je hem dat verwijt maakt, zal hij zich nog aangevallen voelen ook.
Terwijl hij gewoon oprecht niet weet wat er van hem verwacht wordt. Hierdoor zal hij ook niet kunnen en willen veranderen.
Een man wil wel veranderen als hij het gevoel heeft dat hij als de oplossing wordt gezien van het probleem, en niet de oorzaak.
Daarom moet je liever duidelijk maken waar je behoefte aan hebt.
Vertel hem dit:
“Lieverd, ik vind het heel prettig als ik je kan vertellen over hoe mijn dag was. Je hoeft van mij niet met oplossingen te komen, ik vind het gewoon als heerlijk als ik je rustige mannelijke energie ervaar en je naar me luistert.”
Nu begrijpt hij wat er van hem verwacht wordt.
Daarnaast zal nu ook graag naar rustig naar je luisteren, omdat je zegt dat je dat een hele prettige mannelijke eigenschap vindt.
Hierdoor voelt hij zich ontzettend mannelijk.
Op het moment dat hij zich mannelijk voelt EN hij maakt jou daar gelukkig mee, zal je merken dat hij hier geen enkel probleem meer mee heeft.
24: Zet je dat extra stapje
Om een liefdevolle relatie te hebben, zal je moeten blijven investeren in elkaar.
Als je veel in andere dingen investeert, is dat een teken naar jezelf, hem en de relatie.
Blijkbaar zijn die andere belangrijker voor je.
Blijf daarom dingen voor elkaar doen.
Niet alleen die dingen die er van je verwacht worden, maar net een stapje extra.
Die extra investering in de relatie zorgt ervoor dat de relatie gezond blijft.
Hij zal dit zien en zal dat ontzettend waarderen. Waardoor hij ook weer voor jou een stapje extra zal lopen.
25: Wat moet je doen als je teveel geeft en daar niks voor terugkrijgt?
Hoewel je niet gekregen hebt waar je op hoopte, moet je altijd kijken naar wat jouw bijdrage is geweest aan het probleem. Dat is de enige manier om de relatie te verbeteren.
Wanneer jij te veel gegeven hebt zonder daar iets voor terug te krijgen, moet je dat niet alleen aan je partner verwijten.
Net zoals hij geen verwijten moet maken naar jou, dat je te veel van hem vraagt.
In beide gevallen helpt het maken van verwijten niks.
John Gray beschrijft heel mooi hoe je in die situatie naar een oplossing kan werken:
“Wat helpt, is begrip, vertrouwen, acceptatie en steun, maar verwijten niet. Een man kan in zo’n situatie in plaats van zijn partner te verwijten dat ze hem van alles kwalijk neemt, beter met haar meevoelen en zijn steun aanbieden, zelfs als ze daar niet om vraagt: naar haar luisteren, zelfs als het aanvankelijk lijkt of ze hem alleen maar verwijten maakt; haar vertrouwen wekken en haar ontvankelijk maken door kleine dingen voor haar te doen, waaruit blijkt dat hij om haar geeft”
Dat is wat ik mijn mannelijke klanten vertel om te doen.
Voor vrouwen ligt het een tikkeltje anders in deze situatie:
“Een vrouw kan, in plaats van haar partner te verwijten dat hij minder geeft, hem zijn onvolkomenheden vergeven en ze accepteren, vooral wanneer hij haar teleurstelt. Ze kan proberen erop te vertrouwen dat hij meer wil geven, al biedt hij zijn hulp niet aan, en hem aanmoedigen meer te geven door te waarderen wat hij wel doet en om zijn steun te blijven vragen.”
Het is daarbij van groot belang dat je inziet wat jouw grenzen zijn.
In plaats van te eisen dat hij het allemaal goed hoort te weten, wil je hem vertellen waar je behoefte aan hebt.
Vertrouw erop dat hij meer wil geven en steek je hand uit om hem te helpen
Mannen zijn af en toe blind als het op het herkennen van behoeften aankomt bij hun partner. Ze hebben soms geen idee.
Daarom is het heel belangrijk dat jij leert hoe je hem kan sturen.
Hoe je hem op een positieve manier, die hij waardeert, kan vertellen welk gedrag je graag zou zien.
Als hij dus iets doet dat jij prettig vindt, vertel hem dit!
Laat hem weten dat je al die dingen die hij voor je doet super erg waardeert.
En probeer weg te blijven van de klaagzang over al die dingen die hij niet doet.
Want mensen bewegen altijd weg van pijn en naar plezier toe.
Dus als jij vooral klaagt, zal hij nog minder doen.
Maar als hij plezier ervaart doordat hij beloond wordt voor de dingen die hij wél doet, dan zal hij alleen maar meer willen.
Het is namelijk zoals Johann Wolfgang von Goethe ooit zei:
Behandel hem dus zoals hij kan zijn en hij zal willen opleven naar het beeld dat jij van hem hebt.
De eerste helft van een liefdevolle relatie is namelijk weten hoe we iemand anders moeten behandelen. Het tweede deel is de moed hebben om de door ons gewenste behandeling te eisen van onze partner.
De meeste mensen zijn goed in de ene en niet in de andere.
Dus heel concreet wil je twee dingen doen:
- Blijf hem behandelen zoals jij zelf graag behandeld zou willen worden.
- Beloon het als hij contact zoekt, vertel hem hoe fijn je het vindt als hij moeite doet, omdat dit jouw behoeften bevredigt, vertel hem wat je aan hem waardeert en hoe hij voor je zorgt.
Op deze manier heb je de grootste kans wat aan zijn gedrag en daarmee de situatie te veranderen!
De belangrijkste tip voor het redden van je relatie, het voorkomen van hommeles in de toekomst en het laten terugkeren van de liefde, zal ik hier aan je verklappen
Kennis is macht.
Daarom wil ik jouw graag aan kennis helpen over zijn Mannenbrein, zodat jij beter in staat bent om;
Je relatie te redden…
Hem (opnieuw) verliefd te maken…
Problemen te voorkomen in de toekomst…
Daarom heb vertel ik je graag over de drie schakels in zijn mannenbrein, waarmee jij dit allemaal voor elkaar krijgt.
Als je jouw mailadres hieronder opschrijft, stuur ik het gelijk naar je toe!
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie