Door Mathijs Dingjan op 
“Waarom zoek je telkens zoveel bevestiging?” Of “Waarom ben je zo op zoek naar aandacht?”
Deze vragen krijg je vaker en dat steekt.
Je hebt de (positieve) mening van een ander nodig om jezelf goed te voelen.
In dit artikel leer om je omgaan met aandacht zoeken in relaties
Inhoud van dit artikel:- Waarom ben ik zo onzeker?
- De gevolgen van dwangmatig naar aandacht zoeken
- 14 tips voor hoe je omgaat met een verslaving aan aandacht
- #1: Zeg vaker nee.
- #2: Zichzelf gelukkig maken en houden
- #3: Laat jezelf zien dat je het kan
- #4: Zeg tegen je partner hoe jij je voelt
- #5: Leef naar je normen en waarden
- #6: Denk na of je ook anderen pleased
- #7: Niet-vrolijk zijn mag ook
- #8: Inventariseer je leven
- #9: Blijf investeren in jezelf
- #10: Ga sporten
- #11: Zoek uit of het ligt aan hem of jezelf
- #12: Blijf sociaal doen
- #13: Verwerk je oude trauma bij een professional
- #14: Verander je oude verhaal
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je 31 kant-en-klare berichtjes krijgt om definitief zijn hart te veroveren? Ontdek deze 31 berichtjes en 'de 3 schakels in het mannenbrein' hier: Download de 31 berichtjes
Deze tips leren je afkomen van je verslavende zoektocht naar aandacht
Een beetje is normaal
Ik zal je geruststellen: Je hebt niet meteen een probleem als je om aandacht vraagt bij je partner. Noch heb je een probleem als je af en toe gewoon wilt weten waar je staat.
Iedereen wil bevestiging en aandacht van mensen waarvan we houden. En als we die krijgen dan voelen we ons gezien, gewaardeerd en geliefd. Het is een signaal van een ‘veilige basis’ in het contact.
Dus wanneer wordt het dan wel een probleem? Als jij merkt dat je afhankelijk wordt van externe goedkeuring/bevestiging,
Je wilt bijvoorbeeld constant horen dat je iets goed doet want anders voel je je onzeker en ga je piekeren. Of je krijgt voor je gevoel niet genoeg bevestiging en dat zorgt voor depressieve gevoelens.
Je vindt je eigen mening dus niet meer genoeg om op te varen. En dat zal je leven behoorlijk in de weg zitten.
Hoe je herkent of je verslaafd bent aan aandacht
- Als je partner iets wil dan is het antwoord altijd JA. Een NEE kan niet over je lippen rollen. Ook al is dat eigenlijk wel wat je het liefste wilt zeggen.
- Je bent een ster in het overanalyseren van het contact. Je piekert erop los tot je een ons weegt. ‘Wat vindt die ander nou van mij?’
- Je bent bang het ‘te verpesten’ door iets verkeerds te doen.
- Je weet niet meer hoe je je voelt zonder de mening van je partner. Daardoor voel je je constant angstig en onzeker. Alleen je partner kan dit gevoel oplossen.
- Je doet alles om aan zijn verwachtingen te voldoen.
- Je wilt het liefst alle tijd die je hebt met je partner doorbrengen.
- Je probeert elk conflict te stillen of uit de weg te gaan. Dat betekent ook sorry zeggen voor dingen die niet jouw schuld waren.
- Denken aan een scenario zonder je partner is ondragelijk. Je kan namelijk niet alleen zijn, dat is gewoon geen optie.
Waarom heb ik zo veel bevestiging nodig?
Om hier goed antwoord op te geven zou ik eigenlijk meer over jouw achtergrond moeten weten. Tenslotte kan het aan verschillende factoren liggen.
Maar oké, aan dat antwoord heb je weinig. En ik wil je het liefste zoveel mogelijk mee geven. Dus daarom heb ik voor jou uitgezocht wat de rode draad is in deze drang.
We keren samen terug naar je oude verhaal. Je oude verhaal wordt vanuit de kern geschetst door de manier zoals je opgroeit.
Als je niet in de juiste condities bent opgegroeid om een positief zelfbeeld, emotionele weerbaarheid en hechtingstijl te ontwikkelen, kan je later ‘buitensporig’ veel bevestiging nodig hebben.
BV: Je ouder had weinig aandacht voor jou en kon jou niet de emotionele bevestiging bieden die jij nodig had als kind. Jij ontwikkelde een gevoel van ‘Ik ben niet goed genoeg’. Je zocht steeds meer bevestiging bij de mensen om je heen die jou dat gemis van je ouder kon ontnemen. Alleen kunnen zij die rol natuurlijk niet overnemen. Dit maakt jou onzeker en afhankelijk van andermans bevestiging.
Laten we eens dieper in gaan op die onzekerheden…
Waarom ben ik zo onzeker?
Om deze redenen zoek jij dwangmatig bevestiging
- Door traumatische ervaringen kan jij je onzeker voelen. Je hebt te maken gehad met een akelig gevoel van afwijzing. Deze afwijzing kan ontstaan bij je ouders (geadopteerde mensen hebben hier vaak last van, maar dit kan ook gebeuren bij je biologische ouders). Pestgedrag, onbegrepen worden en buitensluiting leiden ook tot afwijzing. Misschien heb je een flinke mentale klap gehad na afwijzing van een (vriendschappelijke) relatie of jeugdliefde.
- Genen kunnen ook een boosdoener zijn. Sommige mensen hebben een overgevoelig brein waardoor ze geneigd zijn namens anderen te denken/voelen. Deze mensen maken dus aannames over de meningen/gevoelens van anderen zonder die te testen (met ze te spreken). Een HSP’er is hier bijvoorbeeld extra gevoelig voor.
- De overtuiging die je hebt. Je gaat er automatisch vanuit dat mensen je willen/gaan afwijzen bij het geringste probleem.
- Als je veel stress ervaart voel je je ook onzekerder. Je hebt minder weerstand op verschillende vlaktes. Bevestiging is in dit soort momenten belangrijk.
- De mensen om je heen. Als je al minder weerstand hebt trek je sneller mensen aan die van jouw onzekerheid gebruik willen maken. Je staat namelijk open voor manipulatietechnieken. Door deze mensen kun je in een neerwaartse spiraal terecht komen.
Nu heb je een indicatie van waar je onzekerheid vandaan komt, maar wat brengt het teweeg?
De gevolgen van dwangmatig naar aandacht zoeken
- Het allerliefst wil je dat iedereen jou aardig vindt. En daarvoor ben je bereid om jezelf volledig weg te cijferen. Als je jouw eigen behoeftes negeert of niet serieus neemt zal je ongelukkige gevoelens ervaren. Op langer termijn kan dit zelfs leiden tot serieuze depressieve klachten en/of andere stoornissen.
- Als je onzekerheid de overhand neemt wil je overcompenseren. Dat uit zich in perfectionisme.
- Je ontwikkelt een laag zelfbeeld. Je denkt snel dat andermans apathische/neutrale gemoedstoestand jouw schuld is. ‘Het zal wel komen omdat ik iets fout deed’ of ‘Misschien ben ik gewoon niet leuk/lief/goed genoeg’.
- Herken je het gevoel dat je weet dat je beter verdient maar er niet meer naar handelt? Je eigen grenzen vervallen puur zodat je de gewenste aandacht en liefde krijgt van de ander. Je neemt genoegen met ‘pseudo-liefde’. Iets dat er op lijkt maar geen echte, veilige liefde is.
Herken je jezelf in een van deze punten? Geen paniek! Dat betekent niet dat je een verloren zaak bent. Het is goed dat je er aandacht aan geeft en dat je er bewust van wordt. Het is zogezegd een verslaving. En van een verslaving kan je genezen.
Last van overmatig pieker gedrag? Leer hoe je omgaat met piekergedrag in relaties:
14 tips voor hoe je omgaat met een verslaving aan aandacht
#1: Zeg vaker nee.
Daarmee luister je naar je eigen behoeftes en dat is belangrijk. Iemand die van jou houdt zou dat alleen maar waarderen. Diegene wil immers ook dat jij gelukkig bent en dicht bij jezelf blijft. Denk daarom niet dat dit egoïstisch is. Zoals de ander nee mag zeggen, mag jij dat ook. Dat geeft alleen maar aan dat je je eigen grenzen kent.
#2: Zichzelf gelukkig maken en houden
Luister aandachtig naar wat jij nodig hebt om jezelf gelukkig te maken. Pak je hobby’s op, spreek vaker af met vriendinnen, neem jezelf mee uit, maak een grote wandeling etc. Ga vaker dingen doen in je eentje. Zo besef je dat je niemand nodig hebt om gelukkig te zijn. En daarmee ben je ook minder afhankelijk van zijn tijd. Durf eens niet beschikbaar te zijn voor je partner.
Meer tips voor zelfontwikkeling lees je hier:
21 tips voor zelfontwikkeling: Zo geef je jezelf een boost
#3: Laat jezelf zien dat je het kan
Kweek meer zelfvertrouwen door je eigen angsten onder ogen te komen. Angsten spelen een grote rol in het hunkeren naar aandacht en bevestiging.
Misschien ervaar je sociale angst of de angst om te falen. Dat zorgt voor stress en spanning. Vaak zijn die angsten irreëel. De realiteit is veel vriendelijker.
Maak daarom een lijst met al je angsten/dingen waarin je denkt slecht te zijn. Probeer nu stapje voor stapje deze angsten te overwinnen.
Begin klein, zoals een praatje maken met een vreemde. En als je comfortabeler wordt pak je je grotere angsten aan, zoals een salarisverhoging bij je baas.
#4: Zeg tegen je partner hoe jij je voelt
Ervaar je in je relatie onzekerheid door je partner? Misschien zegt hij of doet hij (onbedoeld) dingen die jou onzeker maken.
Probeer dit op een rustige manier aan te kaarten. Lees deze tips om het gesprek aan te gaan:
Hoe confronteer je iemand: 10 effectieve tips en stappen
#5: Leef naar je normen en waarden
Schrijf voor jezelf op wat je belangrijk vindt en waar je in gelooft. Als je hier bewust van bent vang je ook sneller verkeerde signalen op. Je hebt het sneller door als iemand over jouw grens gaat.
Misschien kom je er zelfs achter dat je partner niet de ideale persoon is die je verdient. Diegene zou namelijk niet jouw principes willen breken voor zijn eigen.
Daarnaast wil je een duidelijk beeld schetsen van hoe je behandeld wilt worden door de ander. Als iemand jou niet zo behandeld, trek dan aan de bel. Het vergroot je eigenwaarde.
#6: Denk na of je ook anderen pleased
Dit kan bij je geliefde zijn, maar ook bij anderen. Je toont overcompensatie gedrag zodat anderen jou leuk vinden. Dit gaat ten koste van je eigen behoeftes/persoonlijk.
Als je dit opmerkt wil je hier graag aan werken want het kan voortkomen uit een diepliggend gevoel van minderwaardigheid. Ik adviseer een compassie training.
Lees dit artikel als jij denkt dat je te lief bent:
Eerste hulp bij te lief zijn: 7 krachtige tips om grenzen te stellen
#7: Niet-vrolijk zijn mag ook
Mindere dagen horen bij het mens zijn. Dat is volstrekt normaal. Daarom mag jij je ook soms rot voelen. Je wil misschien altijd positief overkomen zodat andere mensen jou niet afwijzen. Alleen onderdruk je zo je echte gevoel.
Maak het bespreekbaar: ‘Hee, ik heb even een mindere dag dus ik als ik anders reageer weet je waarom’. Je kan de ander jou ook laten helpen ‘Ik ben niet zo in een kletsbui, maar ik zou het heerlijk vinden om met jou een filmpje te kijken’.
#8: Inventariseer je leven
Wat brengt deze sociale relatie jou? Geeft het jou de energie waar je naar verlangt? Maak een lijstje van alle belangrijke dingen in jouw leven.
Behoort deze relatie niet in jouw top 3? Vraag je dan af waarom je blijft investeren in deze relatie. Als het voortkomt uit angst om alleen te zijn of afwijzing, vraag jezelf dan af of dit wel iets is waar je in wil blijven.
#9: Blijf investeren in jezelf
Altijd al dat reisje willen boeken? Een instrument willen spelen? Een boek te lezen of film te kijken? Doe het nu! Besteed geld en tijd aan jezelf.
#10: Ga sporten
Zo gun je jezelf de beste versie van jezelf te worden. Je voelt je fysiek en mentaal beter en dat geeft je zelfvertrouwen. Daarnaast leer je op een laagdrempelige manier grenzen te verleggen.
#11: Zoek uit of het ligt aan hem of jezelf
In een gelijkwaardige en liefdevolle relatie leer je elkaar te accepteren. Je voelt je omarmt en begrepen voor de persoon die je bent. Daardoor groeit je zelfvertrouwen. Samen gooi je zogezegd af en toe water bij de wijn.
Als jij daarentegen het gevoel hebt dat jij steeds minder jezelf kan zijn of je behoeftes kan vervullen dan zit je in een ongelijke relatie. Je gaat leven voor de ander.
De vraag is waarom jij blijft in zo een relatie. Durf je niet aan je behoeften te voldoen omdat je bang bent de ander te verliezen? Wil de ander niet meedoen aan jouw behoeften? Maak dat voor jezelf duidelijk en bedenk een plan om voor jezelf te leren kiezen.
Heb je hier hulp bij nodig? In onze online cursus Jij bent de prijs leer je je patronen herkennen en doorbreken.
#12: Blijf sociaal doen
Het is een primaire menselijke behoefte om deel uit te maken van een groep waarmee jij je identificeert. Daarom is het belangrijk dat je sociale activiteiten blijft opzoeken.
In een groep creëer je het gevoel dat je erbij hoort. Je krijgt een eigen identiteit, los staand van je partner. Als je alleen nog maar dingen onderneemt met je partner dan wordt je afhankelijk van hem en zijn tijd. Dat is ook zonde!
Je kan zoveel leuke herinneringen maken met andere gezellige mensen die jouw behoeften vervullen.
#13: Verwerk je oude trauma bij een professional
Ga naar therapie. Gun jezelf de liefde om van je oude patronen af te komen. Je oudere zelf zal jou zo dankbaar zijn. Zoek iemand die gespecialiseerd is in trauma’s. Wil je liever iets milders? Je kan ook onze
#14: Verander je oude verhaal
Je kan je oude verhaal herschrijven door je oude, negatieve patronen te begrijpen. Wellicht heb je hierdoor negatieve gedachten gekregen over jezelf die jou niet dienen.
Bijvoorbeeld: ‘Ze vinden mij toch niet leuk’ en ‘Ik zette mezelf zo voorschut met dat stomme verhaal’. Dit soort gedachten helpen jou niet. Je kan hiermee werken door aan tapping meditatie te doen.
Of je wisselt de negatieve gedachte om voor een meer dienbare gedachte: ‘Hun mening heeft geen effect op de leuke persoon die ik ben’ en ‘Het verhaal was nu misschien een 4, de volgende keer kom ik met iets leukers.’
Dit is hoe je hem bij je houdt
Je wilt niet meer afhankelijk zijn van zijn goedkeuring.
Die angst om hem te verliezen gooi je ook uit het raam.
Tijd om zelfverzekerd te worden in je relaties.
Met deze 3 schakels leer jij je patronen doorbreken.
Je leert hoe je beter met je partner communiceert en hoe je op een gezonde manier je doelen kan bereiken.
Bijvoorbeeld het doel dat hij weer helemaal gek op jou wordt.
Daar wil ik jou als datingcoach graag mee helpen.
Daarom bied ik jou deze minicursus GRATIS aan.
Waar wacht je nog op? Download het hier.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie