Door Mathijs Dingjan op 
Het is normaal om soms te ruziën met je partner, maar hoe maak je het weer goed?
In dit artikel leer je hoe je het beste ruzie goed maakt in een relatie. Op deze manier stuiter je zo snel mogelijk terug en voorkom je dat bittere gevoelens jullie connectie stukmaken.
Inhoud van dit artikel:- Is het normaal om te ruziën met je partner?
- Waarom ruzie goed kan zijn
- Wanneer is ruziën slecht?
- Hoe maak je een ruzie goed?
- Relatie goedmaken na ruzie – Conclusie
Na het lezen van deze tips weet jij precies hoe je ruzie oplost in een relatie.
Is het normaal om te ruziën met je partner?
Maak je geen zorgen.
Het is hartstikke normaal om soms ruzie te hebben met je partner zonder dat er zaken meteen worden uitgepraat.
Ken je het gezegde ‘tussen haat en liefde ligt een dunne lijn’?
Misschien is dat gezegde toch zo gek nog niet, het blijkt namelijk uit onderzoek dat ruziënde stelletjes een veel grotere kans hebben om op de lange termijn samen te blijven.
Zolang het wel op een gezonde en respectvolle manier gebeurt.
Niemand denkt of gedraagt zich precies hetzelfde, daarom kun je soms botsen.
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Waarom ruzie goed kan zijn
- Het bevestigt jullie individualiteit. Tijdens een ruzie merk je hoe verschillend jullie kunnen zijn. Waardoor het besef groeit dat jullie relatie eigenlijk heel bijzonder is.
- Je ontdekt wat voor de ander belangrijk is. Ruzies laten je zien wat de ander echt raakt, waardoor je beter begrijpt wat echt belangrijk is voor de ander.
- Het brengt jullie dichter bij elkaar. Een ruzie samen oplossen als een team zorgt ervoor dat jullie meer verbonden raken met elkaar.
- Het bereid jullie voor op grotere ruzies. Door nu kleine conflicten te hebben, leren jullie omgaan met grotere uitdagingen in de toekomst.
Wanneer is ruziën slecht?
Dit zijn de belangrijkste signalen dat jullie conflicten jullie relatie niet ten goede komen:
- Kleine zaken leiden tot grote ruzie. Als die kleine opmerking over de vaatwasser eindigt in een flinke ruzie, is er iets niet in balans.
- Wanneer je verwacht dat je partner je ‘gewoon’ moet begrijpen Veel mensen hebben het idee dat de ideale partner weet wat er in je hoofd speelt zonder dat je het uitspreekt, maar dat is niet gezond. Want niemand kan gedachten lezen.
- Negatieve emoties blijven lang hangen. Hoe langer het duurt om van een conflict te herstellen, hoe meer beschadigd jullie connectie raakt.
- Er worden regelmatig nare dingen gezegd. Een keer iets gemeens zeggen kan gebeuren, maar als beledigingen of dreigementen normaal worden, is dat een slecht teken.
Hoe maak je een ruzie goed?
De volgende tips zijn geschreven in een chronologische volgorde. Zie het dus als een stappenplan en volg ze van boven naar beneden.
1. Neem de tijd om te ontspannen
Als je kokend heet bent, dan is dit het beste wat je eerst kan doen.
Neem een time-out.
Bij een felle ruzie zijn we vaak volledig in de ban van negatieve emoties en zijn we niet goed in staat om ons kalm en rationeel te gedragen. Spreken met onze partner zal nu hoogstwaarschijnlijk eerder leiden tot olie op het vuur gooien.
Heb je het beste voor je relatie? Las dan een pauze in om af te koelen. Je hebt de beste kans om de ruzie goed te maken als je spreekt vanuit een plek van kalmte.
Hoe las je die pauze effectief in?
Ik raad je aan om te communiceren hoe je je voelt.
Zo kun je bijvoorbeeld zeggen, : “Hee, ik merk dat ik nu moeite heb om rustig te blijven en ik heb een momentje nodig om tot mezelf te komen. Is dat oké? Dan spreken we later verder.”
Zodra je weer helder kunt nadenken, kun je samen beslissen wanneer het juiste moment is om de ruzie op te lossen.
2. Neem verantwoordelijkheid
Als jullie ruzie voorbij is, dan is dit de eerste stap om het goed te maken.
Verontschuldig je voor jouw bijdrage.
Voor het ontstaan van een ruzie ligt de verantwoordelijkheid immers nooit volledig op één persoon. Dit willen we graag niet erkennen, maar in een relatie dragen beide personen bij aan de ellende. Als jij jouw verantwoording kan nemen voor jouw aandeel in het conflict, dan maakt dat de kans op verzoening een stuk groter.
Je erkent hiermee namelijk het leed van je partner, dat jij de relatie boven jezelf plaatst, en dat je graag weer liefdevol met hem wil omgaan.
“Maar Mathijs, er zijn soms ruzies waar ik helemaal niets aan heb bijgedragen. Ik wil niet sorry zeggen voor iets wat ik niet heb gedaan.”
Ik verlang ook niet dat jij je verontschuldigt voor zaken die niet zijn gebeurd. Maar als jullie ruzie hebben gehad, dan heb je op z’n minst iets te explosief gereageerd op een situatie waardoor ruzie is ontstaan.
Reageerde je kalm en begripvol, dan was er geen conflict geweest. Nietwaar?
Dus hoe neem je verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in het conflict?
Door eerst stil te staan bij wat jouw bijdrage nu precies was. En daarna wil je dat uitspreken. Je kunt bijvoorbeeld zeggen:
“Het spijt me dat ik zulke nare dingen zei.Sorry als ik je het gevoel gaf dat je niet belangrijk voor me bent.”
Of iets zoals: “Excuses voor mijn oververhitte reactie. Ik had eerst moeten vragen wat er bij je speelde voordat ik zo fel reageerde.”
Deze oprechte verontschuldigingen verminderen de spanning en laten je partner zien dat je aan zijn kant staat, in plaats van dat je op bloed uit bent.
Verder helpt het als je het gesprek aanknoopt door een lief gebaar te maken, zoals een knuffel geven, of een snack of een glaasje wijn aanbieden.
3. Luister aandachtig
Dit is nu het liefste wat je voor je partner kan doen.
Zet je argument aan de kant en luister naar je partner.
Wanneer we ruziën, zijn we vaak zo gefocust op ons eigen standpunt dat we vergeten naar de ander te luisteren. Zet je eigen argument even aan de kant en geef je partner je volledige aandacht. Dit is cruciaal om je relatie goed te maken na een ruzie.
Het toont namelijk dat je zijn gevoelens en standpunten serieus neemt, dat je op zoek bent naar een oplossing die voor jullie beiden werkt, en zo vergroot je de kans dat je partner ook met kalmte en empathie communiceert.
Zeer krachtig spul dus.
Hier nog wat extra tips zodat jij de ideale teamgenoot van je partner kan zijn.
- Herhaal wat je partner je vertelt. Het liefst parafraseer je zijn woorden: “Het klinkt alsof mijn uitbarsting je flink heeft gekwetst.”
- Erken hun pijn. Zelfs al ben je het niet eens met zijn standpunt, dan kan je nog wel zijn pijn erkennen: “Sorry dat ik je zo liet voelen.”
Deze empathische reacties laten je partner zien dat je zijn emoties waardeert en begrijpt. Zo voelt hij zich geliefd en draag je direct bij aan het herstellen van de relatie.
4. Deel jouw kant van het verhaal
Wat je ook doet, en hoe graag je het ook wil, je wil nooit je partner iets verwijten.
Spreek altijd vanuit jouw eigen perspectief.
Zelfs al heeft je partner iets gedaan wat echt niet door de beugel kan, dan wil je dit nooit zo communiceren. Beschuldigingen lokken snel defensieve reacties uit en zitten constructieve gesprekken bijna altijd in de weg.
Spreek je echter vanuit je eigen perspectief? Dan maak jij je gevoelens en behoeften duidelijk zonder de ander aan te vallen. Dit bevordert begrip en empathie.
Maar hoe doe je dit nou precies?
Door weg te blijven van zinnen zoals: “Omdat JIJ dit deed…” en ze te vervangen door: “IK voelde me…”
Denk aan iets zoals: “Ik voel me ongeliefd wanneer ik altijd moet vragen om te knuffelen.”
Natuurlijk hoef je niet altijd je zinnen op dezelfe manier te beginnen. Het belangrijkst is dat je altijd spreekt vanuit je gevoel.
Hier komen meer voorbeelden die anders beginnen, maar wel hetzelfde principe volgen.
- “Ik merk dat ik me onzeker voel wanneer je niet reageert op mijn berichten, en dat maakt me ongerust.”
- “Ik raak gefrustreerd als de huishoudelijke taken ongelijk verdeeld lijken te zijn, omdat het me overweldigt.”
- “Ik voel me onbegrepen wanneer ik probeer uit te leggen hoe ik me voel en je me meteen probeert te helpen.”
Tot slot is het handig om te zeggen welk gedrag je graag wil zien. Als we de vorige voorbeelden aanhouden, dan krijgen we dit.
- “Ik zou het fijn vinden als je mijn berichten binnen acht uur zou antwoorden, zelfs al zeg je dat je het nu even te druk hebt.”
- “Ik zou het erg fijn vinden als je de stofzuiger pakt wanneer je ziet dat er kruimels op de vloer liggen.”
- “Ik zou het erg fijn vinden als ik je iets vertel over m’n dag dat je niet met een oplossing komt, maar m’n gevoelens bevestigt.”
Door je gevoelens met een duidelijke wens te volgen, zal je snel weer van een ruzie kunnen herstellen.
5. Zoek uit waar het om draait
Als je dit niet doet, dan zal het gevecht zich blijven herhalen.
Als je niet dieper graaft, blijft hetzelfde gevecht steeds terugkomen. Het gaat vaak niet alleen om dat ene kleine ding, zoals de vaatwasser niet uitruimen. Meestal ligt de echte oorzaak ergens dieper, zoals een scheve taakverdeling in het huishouden of de angst dat de relatie saai wordt.
In plaats van te blijven ruziën over de oppervlakte, stel vragen als: “Waarom raakt dit je zo?” of “Wat maakt dit zo belangrijk voor je?” Dit helpt om die verborgen gevoelens en zorgen naar boven te halen, zodat je samen echt kunt uitzoeken wat er speelt.
De kern is: zoek samen naar wat er écht aan de hand is. Dat is de sleutel om conflicten op te lossen en de relatie sterker te maken na een ruzie.
6. Verzin een oplossing
Vaak ontstaat jaloezie of onzekerheid in een relatie wanneer een partner zich buitengesloten of genegeerd voelt. Dit kan frustratie en spanning opwekken. Maar de oplossing hoeft niet ingewikkeld te zijn: een beetje extra aandacht op het juiste moment kan een groot verschil maken.
Stel dat je op een feestje bent, met vrienden praat, en je partner voelt zich ongemakkelijk omdat hij/zij niet betrokken is bij het gesprek. Die spanning kan zich opstapelen.
In plaats van dat dit onuitgesproken blijft, kunnen jullie een simpel plan bedenken: geef elkaar op zulke momenten een subtiele vorm van aandacht, zoals een aanraking, een arm om de schouder, of een lieve blik. Deze kleine gebaren laten je partner weten dat hij/zij gezien en gewaardeerd wordt, wat helpt om gevoelens van jaloezie of onzekerheid direct aan te pakken.
Maak samen een concreet plan.
Bespreek hoe jullie elkaar op zulke momenten kunnen geruststellen, zodat er geen onnodige frustraties ontstaan. Zorg ervoor dat niemand zich buitengesloten voelt, en jullie liefde blijft sterk, zelfs in de drukte van sociale situaties.
7. Maak een plan voor de volgende keer
Wil je snel herstellen van ruzies? Dit is de sleutel tot succes.
Heb een plan voor de toekomst.
Ruzies zijn helaas onvermijdelijk in elke relatie.
Maar wat je kan doen, is samen nadenken over hoe jullie in de toekomst met conflicten omgaan zodat het niet escaleert.
Je kunt samen bijvoorbeeld regels opstellen die helpen om de communicatie te verbeteren en escalaties te voorkomen.
Bijvoorbeeld, als de emoties hoog oplopen, kan één van jullie het woord ‘poedersuiker’ gebruiken om aan te geven dat het te veel wordt.
Dat haalt de zware lading er vanaf en houdt het luchtig – letterlijk en figuurlijk!
Het is ook belangrijk om af te spreken dat onderbreken tijdens gesprekken niet is toegestaan en ook niet om oude koeien uit de sloot te halen.
En dan bedoel ik niet letterlijk oude koeien uit een sloot halen, maar niet opnieuw beginnen over vervelende dingen uit het verleden.
8. Spreek af met een specialist
Als je merkt dat de problemen blijven terugkomen en je er samen niet uitkomt, is dit de beste stap: schakel een specialist in.
Relatietherapie klinkt misschien zwaar (al vind ik dat persoonlijk niet), maar het geeft je de tools om beter te communiceren en jullie issues op een gezonde manier op te lossen. Vaak kan een frisse blik van buitenaf precies zijn wat jullie nodig hebben om weer naar elkaar toe te groeien.
Relatie goedmaken na ruzie – Conclusie
Vaker wel dan niet kunnen we een relatie na een ruzie niet gelijk goedmaken. We zijn immers gevoelige wezens die gauw emotioneel overprikkeld raken.
Probeer het daarom niet goed te maken totdat jullie uitgeraast zijn. Pas wanneer jullie kalm zijn, is het verstandig om een constructief gesprek aan te knopen.
Als dit moment aanbreekt, erken dan eerst je eigen fouten om aan te tonen dat je in vrede komt en oplossingsgericht bent. Gebruik dan vervolgens “ik-uitspraken” om je gevoelens te uiten zonder de ander te beschuldigen en luister naar je partner met de intentie om zijn perspectief te begrijpen.
Zoek tot slot naar oplossingen die voor jullie beiden werken, en toon waardering voor elkaars inspanningen.
In een relatie is goede communicatie essentieel. Alleen kunnen bepaalde patronen van je verleden dit soms dwars zitten. Misschien voel jij je niet zo comfortabel bij het uiten van je verlangens omdat dit in je jeugd niet werd gewaardeerd, of heeft een vorige partner systematisch je gevoelens geminimaliseerd.
Heb jij soms moeite met je wensen communiceren? Dan heb ik een cadeautje voor je.
Mijn gratis e-book. Daar ontdek je (onder andere) hoe jij communiceert op een manier die mannen begrijpen en respecteren.
Zo zul je vaker conflicten vermijden en ruzies sneller oplossen.
Druk op de knop hieronder en je krijgt alles direct in je inbox.
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie