Door Mathijs Dingjan op 
Na ontrouw lijkt het soms onmogelijk het vertrouwen ooit nog te herstellen.
Toch zijn veel relaties veerkrachtiger dan je denkt.
Met veel geduld en toewijding kan vertrouwen in je relatie weer langzaam teruggewonnen worden.
Misschien ben je zelfs het vertrouwen in de relatie zelf kwijt.
Wat je situatie ook is, je wilt het vertrouwen terug in de relatie en in je partner.
Dit artikel helpt je daarbij.
Ik behandel onder andere:
- Wat je direct wilt doen wanneer je iemands vertrouwen hebt geschonden.
- De meest gemaakte fouten bij het terugwinnen van vertrouwen.
- Welke factoren bepalen of je relatie ontrouw kan overleven.
- Hoe je zijn angst wegneemt dat je hem nog een keer kwetst.
- Hoe ontrouw – hoe verschrikkelijk ook – juist kan zorgen voor een hergeboorte van je relatie met meer passie en intimiteit.
- En nog veel meer…
Heb je trouwens mijn gratis rapport al gezien waarin je De 3 schakels van succesvolle relaties geef? Daarmee ontdek je exact hoe je jouw relatieproblemen oplost en eindelijk samen gelukkig wordt in 3 simpele stappen. Download de 3 relatieschakels nu
Laten we snel beginnen.
Note: Wanneer ik vragen krijg over het terugwinnen van vertrouwen, is dit bijna altijd nadat mensen zijn vreemdgegaan. Daarom ligt de nadruk van dit artikel daarop. Toch kun je de meeste tips ook toepassen als je het vertrouwen van je vriend op een andere manier hebt beschadigd OF wanneer hij jouw vertrouwen moet terugwinnen.
Allereerst, mocht je dit artikel lezen omdat je vreemd bent gegaan en je huidige partner niet wilt verliezen?
Je bent niet de enige.
In elke cultuur gaan mensen vreemd. In elke laag van de samenleving. Sinds de geschiedenis van de mensheid.
Cijfers over vreemdgaan zijn lastig. Niet elk onderzoek hanteert dezelfde definitie van vreemdgaan. Hierdoor variëren cijfers bij vrouwen tussen de 26 en 27 procent. Bij mannen tussen de 33 en de 75 procent.
(hoewel afgelopen jaren vrouwen het verschil aan het dichtmaken zijn.)
Ga je uit van de meest voorzichtige schatting? Dan nog zijn het schokkende cijfers. Ontrouw komt dus veel voor. Ook in mijn werk zie ik dat weer vaak bevestigd.
Voor sommige stellen is ontrouw de laatste druppel voor een toch al uitgedoofde relatie, andere koppels komen er juist sterker uit.
In dit artikel wil ik het vooral over dat laatste hebben.
Ik hoop dat hun verhalen je hoop kunnen geven voor jouw relatie.
Als er één verhaal hoopgevend is, is het het verhaal van Teun en Kyra. Dit zijn trouwens niet hun echte namen. Net als de rest van de namen die ik noem in dit artikel.
Kyra had een zware jeugd
Haar ouders scheidden toen ze nog jong was. Met een liefdevolle maar met zichzelf worstelende moeder verhuisde ze vaak. Al jong leerde ze roken, joints draaien en hoe je problemen snel oplost met leugens.
Op haar 22ste had ze hier echter genoeg van. Ze wilde rust en een normaal leven. Precies op dat moment ontmoette ze Teun.
Teun was alles wat mensen uit haar verleden niet waren. Emotioneel stabiel, volwassen en betrouwbaar. Hij was haar rots in de branding waar ze zich voor het eerst veilig voelde.
Kyra ervoer hoe het was om jezelf te kunnen zijn. De intieme band met Teun had ze nog nooit eerder meegemaakt. Kyra vertelde me dat ze in het begin van hun relatie regelmatig op zijn dak onder het genot van wijn naar de sterren keken.
Tot diep in de nacht praatten ze over alles.
Samen onder een dekentje op het dak veranderde in hun eerste appartement. Daarna een huwelijk, hun eerste huis en hun eerste kindje. Teun was ondernemer en Kyra deed het zelf niet slecht als designer.
Toch is de typische sleur er een beetje ingekomen
Teun is druk met zijn onderneming, Kyra druk met haar ding en hun kind. Hun conversaties over diepe gevoelens maakten plaats voor logistieke gesprekken over schoonmaakroosters.
Kyra voelde zich soms vreemd in haar omgeving. Ze beschreef haar nieuwe omgeving met Teun als netjes en beschaafd. Ze had het gevoel alsof al die nette mensen ongeschreven regels hadden die zij nooit had geleerd.
Ze besloot Teun niet te belasten met haar twijfel. Dit was immers toch precies het leven wat ze wilde? Ze kon niet alles hebben dacht ze.
Totdat ze Tyler weer tegenkwam op zwemles van haar zoon. Ze waren vroeger in dezelfde buurt opgegroeid. Hij begreep haar gevoelens precies.
Hun connectie groeide al snel uit en in Tyler, zelf gescheiden, vond ze wat in hun huwelijk langzaam was verdwenen: passie en intimiteit.
Wil je trouwens precies weten hoe je relatieproblemen oplost? Bekijk dan dit artikel waarin je alle antwoorden vindt op je vragen:
Relatieproblemen oplossen? Ontdek deze 27 relatiegeheimen
Ze kregen een affaire…
Kyra voelde zich vanaf begin af aan verschrikkelijk schuldig. Ze vertelde me dat ze het na twee maanden wilde stoppen. Maar toen gaf Teun aan misschien naar het buitenland te verhuizen voor zijn onderneming.
De stress en onzekerheid die dit gaf, deed haar toch uitvlucht zoeken bij Tyler.
Alles zag ernaar uit dat Teun naar het buitenland zou vertrekken, maar op het laatste moment zag hij hier vanaf. Hij voelde ook dat hun huwelijk aan een zijden draadje hing. Hij besefte ineens dat Kyra en zijn gezin het waardevolste was dat hij ooit had.
Door dit gebaar wist Kyra ook dat zij een keuze moest maken. Wilde ze ook voor haar huwelijk strijden? Dan zou ze haar affaire moeten stoppen en ervoor uitkomen. Ze was te bang dat Teun er anders zelf achter zou komen en haar direct te verlaten.
Dit leidde uiteindelijk tot een moeilijke situatie.
Beiden beseften van elkaar te houden en te willen strijden voor hun huwelijk. Aan de andere kant was Teun kapot van Kyra’s ontrouw en was bang dat hij toch een fout had gemaakt door niet te kiezen voor zijn carrière.
Had Teun inderdaad voor zijn carrière moeten kiezen?
Blijkt Kyra uiteindelijk even onbetrouwbaar te zijn als alle mensen in haar jeugd? En zou ze net zo gedoemd als hen zijn om later eenzaam en gebroken over te blijven?
Het antwoord is: nee.
Maar de weg naar dat antwoord was een lange tocht.
Tip #1: Besef dat vertrouwen terugwinnen een proces is
Je partners vertrouwen schaden voelt afschuwelijk. Natuurlijk wil je dit terugwinnen en daarvoor alles op alles zetten. Wanneer ik deze mensen spreek, kan ik in hun ogen zien dat ze bereid zijn hiervoor bergen te verzetten.
Ze zitten in een donkere plek van schaamte, schuldgevoel en onzekerheid. Wie wilt dan niet snel wegsprinten naar een andere plek?
Je partners vertrouwen terugwinnen is geen sprint, het is een marathon.
Dat betekent het volgende:
- Vertrouwen terugwinnen duurt lang.
- Vertrouwen terugwinnen gaat stapje voor stapje.
- Regelmatig zul je geconfronteerd worden met terugval.
Ook Kyra’s periode na de affaire was grillig.
Zo vertelde ze me dat ze op gegeven moment een reeks goede dagen had. Ze hadden geen heftige ruzies, maar juist weer intieme gesprekken. De gesprekken waardoor ze in eerste instantie op Teun viel. Voor het eerst zag ze een sprankje zonlicht en begon te geloven dat hun relatie inderdaad kans van slagen had.
De reeks werd alleen verbroken toen Teun ontdekte dat Tyler nog berichten naar haar stuurde. Dat had ze niet verteld. De moeizame tocht naar een weer stabiel huwelijk was begonnen, en dat zou voorlopig nog moeizaam blijven.
Nu vraag je je misschien af:
Hoe lang duurt vertrouwen winnen na een affaire precies?
Moet je je voorbereiden op weken, maanden of zelfs jaren?
Ik zou willen dat ik daar een antwoord op had. Helaas is dit geen kwestie van ‘4 maanden en je zit goed’. De duur van het herstel hangt van de context af. Factoren die kunnen helpen zijn:
- Een sterke relatie voor de ontrouw.
- Een goed gevoel van eigenwaarde bij degene die is bedrogen.
- Veel vrienden en familie met geduld die niet te snel conclusies trekken.
Ook heb ik genoeg situaties van ontrouw meegemaakt, om patronen te zien bij het herstellen van vertrouwen.
Is het bij jullie al zo ver dat hij het heeft uitgemaakt? Lees dan snel dit artikel, waarin ik je vertel wat je nú wilt doen:
Hij heeft het uitgemaakt? 12 Belangrijke en helende tips wat te doen
Tip #2: Drie fases bij het terugwinnen van vertrouwen
Het terugwinnen van vertrouwen na een affaire heeft drie fases:
- Crisis
- Betekenis
- Wederopbouw
Mijn eerste tips gaan over de crisisfase. Dit is de fase direct nadat iemands vertrouwen is gebroken. Dit is de meest turbulente fase. Hierin zal jij vooral de verantwoordelijkheid moeten nemen voor de toekomst van jullie relatie.
In de tweede betekenisfase is het belangrijk na te gaan waarom het ontrouw heeft plaatsgevonden. Dit is ontzettend belangrijk voor het langetermijnherstel van vertrouwen. Dan weet je namelijk waar je aan wilt werken.
In de laatste wederopbouwfase gaan we in op hoe je nou het beste je relatie inricht na gebroken vertrouwen. Niet elke relatie gaat voort op de oude voet na ontrouw. Sommige koppels blijven bij elkaar terwijl hun emotionele band nooit meer opbloeit. Andere koppels weten niet alleen ontrouw te overleven, maar geven er betekenis aan en komen er sterker uit.
In dit artikel vertel ik je hoe je dat laatste doet!
Maar laten we beginnen bij het begin.
De crisisfase. Hier is het aan jou om te laten zien dat je spijt hebt en het goed wilt maken.
Tip #3: Bied je meest oprechte excuses aan
Herken je deze foto?
Juist! Dit is de situation room in het Witte Huis waar we president van Amerika gigantisch belangrijke keuzes moet maken.
De beslissingen die daar genomen worden, hebben grote gevolgen voor het hele land.
En jij staat op het punt om een beslissing te maken die grote gevolgen heeft voor jouw relatie…
Ben je bereid om door het stof te gaan?
Een oprecht excuus is het eerste wat iemand nodig heeft wanneer zijn vertrouwen gebroken is.
Dat lijkt vanzelfsprekend. Toch is een goed excuus ingewikkelder dan je denkt.
Kijk, voor mijn werk is het belangrijk om niet te oordelen bij ontrouw. Sterker nog, voor langdurig herstel is het belangrijk om na te gaan waar ontrouw vandaan komt. Dat betekent diep graven en zoeken naar een verklaring voor je gedrag.
Maar dat kan pas na de crisisfase. Je partner kan jouw verklaring pas stoppen te interpreteren als een rechtvaardiging wanneer hij emotioneel tevreden gesteld is.
Wanneer kan hij dit pas?
Op het moment dat jij de volledige verantwoordelijkheid neemt voor de pijn die je hem hebt aangedaan.
Dus geen:
“Het spijt me, maar …”
Maar wel een:
“Het spijt me. Ik weet hoeveel pijn ik je hebt gedaan. Ik wil het koste wat kost goedmaken.”
Het is voor hem ontzettend belangrijk dat hij ziet hoeveel spijt je hebt.
Kyra worstelde hiermee.
Natuurlijk bood ze haar excuses aan toen ze opbiechtte een affaire te hebben. Ze besefte maar al te goed dat ze Teun voor meer dan een half jaar had bedrogen.
Wat ze alleen nog niet helemaal doorhad, was de andere kant van hun verhaal.
Teun voelde immers ook dat hun huwelijk niet meer was wat het was. Ook hij miste de diepte en spanning die ze ooit hadden maar waren kwijtgeraakt.
Hoewel hij toegaf ook voor de verleiding van vreemdgaan gestaan te hebben, koos hij er bewust voor loyaal te blijven.
Het paste bij Teuns karakter. Hij had in zijn jeugd al snel zijn eigen behoeftes opzij moeten zetten. Zijn moeder was ernstig ziek en hij zorgde voor haar.
Je eigenbelang opzijzetten en loyaal blijven aan je dierbaren. Daarmee groeide hij op.
Kyra groeide juist op in een omgeving waar mensen logen en voor zichzelf kozen om te overleven.
Beiden kozen ze voor een manier om met problemen om te gaan die voor hen ook de eerste helft van hun leven hielp.
Voor Kyra was het belangrijk dit te beseffen. Ik vertelde haar later dat dit haar gedrag misschien wel verklaarde, maar niet inhield dat haar keuze gerechtvaardigd was.
Uiteindelijk zag Kyra in dat als ze Teun wilde houden, ze verantwoordelijkheid zou moeten nemen voor haar gedrag.
Wat als je spijt hebt van het kwetsen van je partner, maar niet van het vreemdgaan zelf?
Soms spreek ik klanten die van hun vriend houden, bij hem willen blijven, maar geen spijt voelen van hun affaire.
Hun redenen zijn divers:
- Ik ben boos omdat m’n partner me nauwelijks aandacht geeft.
- Ik heb veel geleerd van de affaire waardoor ik een beter mens ben geworden.
- De affaire gaf me de kracht en energie om de stress van ons huwelijk te verdragen.
Ik begrijp dit heel goed. Sterker nog, bijna altijd heeft een misstap betekenis. Dikwijls zegt het iets over een tekortkoming van de relatie. In deel II van dit artikel gaan we hier uitgebreid op in.
Toch is het wel belangrijk ook spijt van je verhouding te laten zien. Doe je dit niet? Dan zal hij dit merken. Hij zal je op dezelfde manier niet kunnen vergeven als wanneer je nog te veel in schaamte bent verwikkeld.
Heb je moeite om je echt schuldig te voelen over je gedrag?
Probeer dan kritisch tegenover jezelf te zijn. Stel, je miste iets essentieels in je relatie, bijvoorbeeld emotionele steun. Heb je er echt alles aan gedaan dit in de relatie te zoeken?
Aan de andere kant, het slachtoffer van het vreemdgaan is niet altijd het slachtoffer van de relatie.
Ik ken ook een vrouw die vreemdging omdat haar man een narcist was. Hij kleineerde en manipuleerde haar jarenlang emotioneel. Ik kon het haar niet kwalijk nemen dat ze zich niet schuldig voelde.
Zit je in een soortgelijke situatie? Overweeg dan serieus om weg te gaan bij hem.
Ik vermoed alleen dat mijn meeste lezers bij hun partner willen blijven, anders zou je dit artikel niet lezen. Dus we gaan weer verder met de volgende tip om hem wél bij je te houden.
Tip #4: Begrijp wat je partner doormaakt
De effectiviteit van je excuses is evenredig met hoe goed je weet wat je de ander precies hebt aangedaan.
Bij slachtoffers van ontrouw is hun pijn vaak een giftige cocktail van talloze emoties.
Bij Teun bijvoorbeeld was dit ook het geval. Niet alleen voelde hij zich bedrogen, ook voelde hij woede omdat hij er naar eigen zeggen wel bewust voor had gekozen om loyaal te blijven.
Ook voelde hij spijt en onzekerheid. Had hij nou zijn ambitieuze dromen opgegeven voor een onbetrouwbaar mens dat achter zijn rug om vreemdging?
Ontrouw raakt mensen van alle kanten. Het is niet alleen een belediging, maar ook een afwijzing. Het laat slachtoffers niet alleen twijfelen over hun relatie, maar ook over hun zelfbeeld.
We weten als mensen dat de toekomst onzeker is. Maar op z’n minst vinden we stabiliteit omdat onze herinneringen vast zijn.
Ontrouw kan zelfs dat aan diggelen slaan. Slachtoffers vragen zich af wat hun relatie al die tijd betekende terwijl hun partner loog..
Onze identiteit is gebouwd op onze herinneringen. Blijken die herinneringen ineens nep te zijn? Dan kom je door ontrouw in zekere zin in een identiteitscrisis.
Ik vertel je dit niet omdat ik wil dat je je slecht voelt over jezelf.
Ik hoop juist dat dit je helpt meer begrip te hebben. Begrip voor wat je partner precies doormaakt.
Dit begrip helpt je niet alleen beter excuses aan te bieden. Het helpt je ook geduld te hebben. Daar zul je namelijk ook een beroep moeten doen. In de volgende tip lees je waarom.
Tip #5: Laat er gras over groeien
Natuurlijk wil je de crisisfase zo snel mogelijk achterlaten. Waar je nu zit is verschrikkelijk. Je weet dat je spijt hebt en niets liever wilt dan verdergaan met je partner.
Hierin schuilt echter een gevaar.
Welk gevaar?
Dat je te snel verder wilt. Hoe begrijpelijk dit ook is, hij kan zo het gevoel krijgen dat je zijn pijn bagatelliseert.
Kyra deed dit in het begin ook. Ze had er immers voor gekozen voor Teun te willen gaan. Ze had bovendien zelf haar affaire opgebiecht en haar excuses aangeboden.
Vanaf dan ga je verder toch?
Helaas lieve lezeres, zo simpel is het helaas niet.
Ik schreef eerder dat de ander moet kunnen zien hoeveel spijt je hebt. Dit betekent dat je hem ongelooflijk veel spijt, geruststelling en bevestiging zult moeten geven. Keer op keer.
Dit kan voor jou, zeker na een tijdje, irriterend zijn.
Toch zal je hier wel doorheen moeten. Besef ook dat jij wellicht al lange tijd met het besef van ontrouw rondloopt. Voor je partner is dit nieuw. Hij loopt nog achter in het verwerken van alle gebeurtenissen.
Wil je het #1 relatieritueel weten om dit proces samen makkelijker door te komen?
Dé 11 relatie tips om je relatie te repareren en weer liefdevol maken
Tip #6: Zet schaamte om in schuldgevoel
Er is minder onderzoek gedaan naar het terugwinnen van vertrouwen in een relatie, dan dat het onderwerp verdient.
Gelukkig kunnen we afkijken.
Afkijken waarvan?
Van onderzoek naar traumaherstel. Er zijn namelijk wel bibliotheken vol geschreven over slachtoffers van misdrijven.
Een belangrijke les die we daarvan kunnen leren is het volgende:
Genezing begint wanneer de daders hun fouten erkennen.
Toch gebeurt het volgende regelmatig:
Iemand gaat vreemd. Hij voelt zich hier enorm slecht over. Biedt constant zijn excuses aan. Maar toch is het niet genoeg.
Waardoor komt dit?
Vaak omdat de ‘dader’ te druk is met zich slecht voelen over zichzelf. Het is vervelend in de spiegel te kijken wetend dat je iemand hebt pijn gedaan. Dit noemen we schaamte.
Schaamte is alleen niet genoeg. Voor echt herstel is schuldgevoel nodig.
Bij schuldgevoel maakt de aandacht voor jezelf plaats voor aandacht naar de pijn van het slachtoffer.
- Schaamte is een egoïstische reactie.
- Schuldgevoel een empathische reactie.
Heb je dus iemands vertrouwen geschaad?
Laat je dan niet verteren door schaamte. Probeer juist ruimte te maken voor medelijden met de ander. Pas dan voelt diegene zich echt gehoord en begrepen. Dan kan vertrouwen terug groeien.
Laat de connectie in je relatie niet langer door schaamte kapot gaan, lees dit artikel:
100 Relatie vragen om jullie liefde en connectie te versterken
Tip #7: Laat constant zien dat je je best doet
Je hebt je excuses aangeboden. Je zegt constant dat je van je partner houdt, dat je voor hem wilt gaan.
En dan?
Dan is het tijd om woorden om te zetten in daden.
Zoals je weet, heeft je partner namelijk constant bevestiging nodig. Bevestiging van jouw liefde, maar ook toewijding om de band weer te herstellen.
Het echte werk zit hem dan ook vooral in het volgende:
Laat constant zien dat je je best doet.
Wat betekent dit?
Voor Kyra dat ze voorlopig volledig open en transparant zou zijn. Zo liet ze bijvoorbeeld vaker weten waar ze was en met wie.
Het gaat er niet om dat Teun haar nu kan controleren. Het gaat er vooral om dat zij bewust laat zien dat ze Teuns vertrouwen belangrijk vindt. Met al deze handelingen zei ze als het ware keer op keer:
“Kijk, ik wil moeite voor je doen. Ik ben niet vergeten wat er is gebeurd en wil het goed maken.”
Hierdoor nam ze de verantwoordelijkheid weg van Teun om zelf constant de consequenties van haar affaire aan het licht te brengen.
Een tip die hierbij in het verlengde ligt, is:
Tip #8: Houd je aan je beloftes
Een van mijn favoriete films is Interstellar. Ik hoef alleen maar de muziek te horen van die film en ik droom al helemaal weg.
De hoofdpersoon Joseph Cooper moet een gevaarlijke ruimtereis maken, maar belooft zijn dochter dat hij terugkomt.
En dat doet hij…
Natuurlijk hoef jij geen ruimtereis te maken.
Maar wat je wel wilt doen, is jouw beloftes net zo serieus nemen als Joseph dat doet.
Dit is in het algemeen een goede tip voor relaties, maar al helemaal wanneer iemands vertrouwen is geschaad.
Elke belofte die je niet nakomt, is namelijk weer een klein bewijs voor de ander dat hij je niet kan vertrouwen. Aan de andere kant is elke belofte die je wél nakomt een kans om jullie band te versterken.
Juist de kleine dingetjes zijn hierbij belangrijk.
Heb je afgesproken de afwas na het eten te doen? Doe dit dan na het eten (en zonder dat de ander het eerst weer moet vragen).
Tip 9: Geef hem supercomplimenten
Er is een bepaald soort pijn na ontrouw die ik vaker bij mannen zie, dan bij vrouwen.
Ik noem het ego-pijn.
Mannen hebben nou eenmaal een wat groter ego. Wanneer ze ontdekken dat ze bedrogen zijn, is dat een flinke klap.
Ineens zijn ze niet meer de stoere man met vriendin, maar een loser die slachtoffer is van ontrouw.
Ze ervaren een gevoel van machteloosheid en schaamte. Twee gevoelens waar ze een hekel aan hebben.
Om de ego-pijn te verzachten wil je zijn zelfbeeld opkrikken. Voor een groot deel moet hij dit zelf doen (zie de volgende tip), maar jij kan hem zeker een handje helpen.
Hoe?
Met complimentjes win je zijn vertrouwen terug
Complimenten zijn namelijk een krachtig wapen bij mannen. Omdat mannen minder gewend zijn deze te krijgen dan vrouwen, zijn ze er gevoeliger voor.
(Het is niet voor niets een flirttip die ik dikwijls geef.)
Er is alleen een ding. Flirt je met een man die je net kent? Dan zal hij elk complimentje graag aannemen. Een compliment over zijn spieren voldoet al 😉
Wij mannen zijn al snel tevreden.
“Maar Mathijs… dit komt toch hartstikke slijmerig over? Ik zou het al snel gemaakt vinden.”
Het klopt dat een man die net is gekwetst, je complimenten niet snel zal geloven. De oplossing hier is hetzelfde als bij excuses: oprechtheid.
Ik noem het met mijn geweldige creativiteit supercomplimenten.
Supercomplimenten zijn specifieke complimenten op een vlak dat de ander belangrijk vindt.
Ga bijvoorbeeld bij jezelf maar eens na. Wat was het beste compliment dat je ooit van iemand kreeg?
Grote kans dat het om iets specifieks ging wat voor jou belangrijk was.
Een voorbeeld dat je kunt gebruiken, is zeggen dat je hem ongelooflijk sterk vindt dat hij ondanks zijn emoties nog steeds voor jou wil gaan.
Waarschijnlijk kun je zelf betere complimenten voor hem verzinnen. Jij kent hem immers 😉
Bonus tip: Vind je dit lastig? Neem dan eens de tijd om écht stil te staan bij alle prachtige kanten die hij heeft. Voel deze met heel je lichaam en geef hem vanuit die energie het compliment.
Ik hoop dat je nu een aardig beeld hebt van wat je kan doen voor de ander. Eigenlijk kun je alle vorige tips als volgt samenvatten:
Laat constant in woorden en daden zien dat je bereid bent tijd en moeite te investeren in jullie relatie.
Zoals je weet, ligt de grote verantwoordelijkheid bij jou. Toch zijn er ook enkele dingen die hij kan doen.
Laten we het daar eens over hebben.
Heb je moeite met zo’n grote verantwoordelijkheid? Dan is dit artikel misschien wat voor jou:
7 Belangrijke tips als jij en/of je partner introvert is in de relatie
Tip #10: Wat de ander kan doen
Intiem verraad laat ook een flinke deuk achter op iemands eigenwaarde.
(Ben jij trouwens erg onzeker door een laag gevoel van eigenwaarde? Lees dan dit artikel door)
De dader kan zijn best doen dit te herstellen met veel complimenten en liefde. Gelukkig kan het slachtoffer daarnaast zelf ook een hoop doen.
Dit is erg aan te raden. Want zo is het slachtoffer voor zijn eigenwaarde niet meer afhankelijk van de ander.
Hij is veel meer dan alleen jouw partner. Hij is bijvoorbeeld een goede vriend, een sportman of een gepassioneerd schilder.
Wat kan de ander dus doen?
Een goede optie is nieuw leven inblazen in verwaterde vriendschappen. Veel mensen verwaarlozen die in een relatie. Zonde, want vaak vind je bij je vrienden weer andere kanten van jezelf dan die bij je partner.
Een andere optie die ik sterk aanraad, is sporten. Als er één simpel advies is om je snel beter over jezelf te voelen, is dat het.
Verder kan ook een hobby uitvlucht bieden.
Een wat andere tip is het bijhouden van een dagboek. Onderzoek laat zien dat schrijven een geweldige manier is om met negatieve gevoelens om te gaan.
Daarnaast helpt schrijven ook bij het begrijpen van je gevoelens. Door te dwingen je vaak chaotische gedachtes op papier te zetten ontstaat vaak een bijzondere helderheid.
Je hebt nu een hoop gelezen over terugwinnen van vertrouwen. Deze tips zijn vooral bedoeld voor wanneer je overduidelijk vreemd bent gegaan.
Soms is de situatie echter grijs. Wat doe je dan? Dat lees je in de volgende tip.
Tip #11: Kijk naar je relatiecontract
Wanneer ga je vreemd?
Wanneer ik deze vraag stel, reageren mensen snel.
“Wanneer je seks hebt of zoent met iemand anders.”
Bijna altijd is dat het antwoord. Vervolgens vraag ik door.
“Oké, en hoe zit dit met WhatsAppen met iemand anders? Of intiem dansen met een vreemde?”
Al snel blijkt het niet meer zo zwart-wit te zijn.
Want hoe zit het bijvoorbeeld met porno? Camgirls? Massages met happy ending? Een lapdance in een stripclub? Seksueel getinte berichten naar iemand anders? Lesbisch contact? Mag je na 12 dates nog steeds Tinder op je telefoon hebben?
Stel ik hierover vragen? Dan variëren antwoorden sterk.
Ontrouw blijkt minder duidelijk gedefinieerd te zijn dan we denken.
Hierdoor ontstaat een hoop gedoe.
En gedoe hebben we allemaal een hekel aan 😉
“Ze heeft me bedrogen man”
Het waren de woorden van een kennis. Hij kwam er onlangs achter dat zijn vriendin nog contact had met haar ex. Ze belden af en toe en hadden dan lange diepgaande gesprekken.
Zijn vriendin was het daar niet mee eens.
“Waarom doe je zo moeilijk? We bellen alleen, ik spreek niet eens met hem af?”
Dat was haar mening.
Ik kan meerdere voorbeelden hiervan opnoemen. Koppels verschillen vaak in hun definitie van monogamie. Wanneer ze dit nooit met elkaar besproken hebben, leidt dit soms tot onbedoeld verdriet.
Zit jij ook in zo’n situatie? Vindt je vriend dat je hem bedrogen hebt, terwijl jij vindt dat je niks verkeerds hebt gedaan?
Besef dan het volgende:
Ga niet kibbelen of het wel of geen vreemdgaan was. Vermijd de welles-niettes-discussie.
Een debat levert je niks op. Veel stellen lopen hierin vast. Wat je wel verder brengt?
Nagaan waardoor zijn vertrouwen is gekwetst.
Het kan zijn dat je eigenlijk wel wist dat je fout zat, maar het niet aan jezelf wilde toegeven. Vind je je gedrag zelf niet onder vreemdgaan vallen, maar doe je het wel stiekem? Dan ben je al een gevaarlijke grens gepasseerd.
In dit geval is een oprecht excuus echt het beste wat je kunt doen.
Het doet me denken aan de ex van een vriendin van me. Hij had seks met iemand anders gehad. Volgens hem was het alleen geen vreemdgaan, want hij had er niet echt van genoten. Deze persoon had duidelijk een bord voor zijn kop.
Mocht het trouwens zo zijn dat jouw vriend degene is die vreemdging, bekijk dan deze video:
Het kan ook zijn dat je écht vindt dat je niks verkeerds hebt gedaan.
In dat geval wordt het tijd met je vriend om de tafel te gaan zitten. Jullie zullen helder moeten zijn over jullie behoeftes en grenzen.
Jullie hebben beide met een ander ‘contract’ voor jullie relatie geleefd en dit leidde tot een conflict. Het wordt tijd om een nieuw contract samen te stellen. Dit keer samen.
Mag je wel aan anderen denken?
Ik wil expres geen harde definitie van ontrouw forceren. Uiteindelijk moeten koppels voor henzelf bepalen wat wel en niet kan.
Toch is er één houding die ik niemand aanraad.
Soms ontmoet ik mensen die vinden dat seksuele fantasieën over een ander al te ver gaan. Ze verwachten exclusiviteit tot aan hun partners gedachten aan toe.
Relaties waarbij dit de norm is, doen het vaak minder goed. Aan de andere kant ken ik ook relaties die na enkele decennia nog steeds passievol zijn. Deze partners erkennen dat ze elkaars seksualiteit niet bezitten.
Een klein beetje ruimte voor seksuele identiteit is dus een goed idee. Mijn ervaring leert dat vuur lucht nodig heeft.
Benieuwd hoe je dat vuur in je relatie krijgt?
6 Tips om direct meer Passie en Liefde in je relatie te krijgen
Tip #12: De waarheid over het opgeven van je privacy
“Vreemdgegaan? Dan heb je je recht op privacy verspilt.”
Wanneer je vreemdgaat, is het redelijk wat privacy in te leveren. Dit past bij de tip om voorlopig extra je best te doen. Dit stelt de ander gerust.
Voorbeelden hiervan zijn:
- Afspreken het contact met de 3e persoon te verbreken.
- Het laten weten wanneer de 3e persoon (toch) heeft geprobeerd contact te zoeken.
- Eventjes wat minder uit met vrienden en meer investeren in de relatie.
Maar helemaal geen privacy meer?
We leven tegenwoordig in een internettijdperk. Wat ik veel zie is dat bedrogen partners toegang eisen tot de ander zijn smartphone en social media accounts.
Enorm begrijpelijk, helaas ook verwoestend voor vertrouwen.
Waarom volledige toegang tot iemands digitale leven niet helpt
Psycholoog en schrijver M. Klein zei het volgende:
Vertrouwen ontwikkelt zich bij gebrek aan informatie, niet als gevolg van informatie.
Het zit namelijk zo:
Hoezeer je iemand ook controleert, het is geen garantie dat de ander niet meer vreemdgaat. Een controlerende houding zet juist eerder aan tot verzet.
Volgens Klein wordt de informatie van het digitaal monitoren bovendien zelden gebruikt ter bevordering van de relatie. Het wordt altijd gebruikt om te kwetsen, de ander of jezelf.
Tip 13: Overige tips voor bij conflicten
“Zijn er nog meer tips hoe je beter omgaan met heftige ruzies en conflicten?”
Gelukkig wel.
Een eigenschap die al je relaties beter maakt, is bijvoorbeeld luisteren. Probeer je maar eens zo’n persoon te herinneren die je altijd onderbreekt…
Daar ga je vanzelf zo door kijken:
Enorm irritant is dat. Het tegenovergestelde is ook waar…
Door de ander te laten uitpraten, geef je hem het gevoel dat je hem serieus neemt.
Je partner zal zich gehoord en daardoor gerespecteerd voelen. Hierdoor staat hij ook meer open om naar jouw verhaal te luisteren. Wat leidt tot wederzijds begrip.
Een andere tip is altijd voor jezelf te spreken
Vaak zetten we onze argumenten kracht bij met andermans meningen.
“Mijn moeder zegt ook dat je lui bent en te weinig doet in ons huishouden!”
Erg verleidelijk, helaas niet effectief.
De kans is groot dat de ander ingaat op het recht van die ander persoon een mening te hebben. Je dwaalt als het ware af van wat echt belangrijk is. Namelijk wat jij vindt.
En tot slot:
Las af en toe een time-out in
Ik ben tegen het vermijden van conflicten, maar soms lopen emoties te hoog op in een ruzie.
In zulke gevallen is een time-out verstandig. Zo kunnen jullie beide tot rust komen, dingen op een rijtje zetten en het gesprek later hervatten.
Activiteiten die helpen tot rust te komen kunnen van alles zijn. Een wandeling maken, een rondje hardlopen of een goede vriendin opbellen.
Ik hoop je hiermee genoeg handvaten gegeven te hebben om jezelf staande te houden in de crisisfase. Weet je dit vol te houden, dan wordt het gelukkig langzaam beter.
Fase II: Op zoek naar betekenis
We gaan niet zomaar vreemd.
Onze drijfveren om toch die belangrijke grens over te gaan, vertellen veel over onszelf en onze relatie. Met die kennis kunnen we de relatie herstellen.
In het tweede deel wil ik daarmee helpen.
Enkele vragen die ik behandel zijn:
- Is ontrouw altijd een gevolg van problemen in de relatie?
- Kan vreemdgaan verklaard worden door psychologische stoornissen?
- Moet je de ander echt alle details vertellen?
En nog veel meer.
Tip #14: Rechercheursvragen en onderzoeksvragen
Een geweldig boek over ontrouw is ‘Liefde in verhouding’ van Esther Perel.
In haar boek beschrijft ze twee soorten vragen over ontrouw, namelijk:
- Rechercheursvragen
- Onderzoeksvragen
Rechercheursvragen zijn vragen zoals:
- Deden jullie het in ons bed?
- Welke standjes deden jullie?
- Was zijn penis groter dan die van mij?
- Heb je hem afgezogen?
Deze vragen zijn – net als het graven in de ander zijn telefoon – geen goed idee.
Waarom niet?
Omdat de bedrogen partner in geen enkel geval beter wordt van deze informatie. Het zorgt alleen voor meer pijnlijke beelden en een vergelijkingsstrijd in diegene zijn nadeel.
De enige uitzondering naar mijn mening is de rechercheursvraag of de seks veilig was. Natuurlijk wil je als bedrogen partner weten of je je moet laten testen.
Maar daarbuiten zijn rechercheursvragen slecht voor jullie relatie.
Stelt je vriend ze toch?
Vraag dan wat hij écht wil weten. Vaak vragen we iets anders dan we daadwerkelijk bedoelen. Wanneer hij bijvoorbeeld vraagt:
“Hoe was de seks?”
Bedoelt hij vaak:
“Was de seks met mij niet goed (genoeg)?”
Die laatste vraag is geen rechercheursvraag. Het is een vraag die probeert te analyseren wat de ontrouw betekende. Perel noemt deze vragen onderzoeksvragen.
Onderzoeksvragen
Dit zijn vragen zoals:
- Wat betekende de affaire voor jou?
- Wat gaf de ander je wat ik niet gaf?
- Mis je iets in onze relatie?
- Was je ernaar op zoek? Of overkwam het je?
- Hoe voelde je je daarna?
- Wat dacht je toen je thuis kwam?
- Heb je zelf geprobeerd er een punt achter te zetten?
Dit zijn nog steeds moeilijke en pijnlijke vragen. Toch kunnen deze vragen daadwerkelijk leiden tot antwoorden waar jullie beiden iets mee kunnen.
Ze kunnen leiden tot onuitgesproken behoeften, verloren verlangens en het naar boven komen van genegeerde conflicten.
Wanneer deze zaken aan het licht komen, ontstaat ruimte voor herstel.
Tip #15: Praat open over jullie behoeftes
Hedendaagse relaties zijn een ambitieuze opgave.
Liefdespsycholoog en auteur Marcelino Lopez beschrijft onze huidige verwachtingen over liefde als volgt:
Jij en ik – twee mensen met verschillende persoonlijkheden, achtergronden en verlangens – proberen elkaar vrijwillig zolang als mogelijk te bevredigen op emotioneel, seksueel, geestelijk, vriendschappelijk en huishoudelijk niveau. Het liefst onder één dak, zonder pauzes en seksuele inmenging van derden.
Deze opgave is niet alleen moeilijk. Het is ook tegenstrijdig.
Enerzijds snakken we naar intimiteit, stabiliteit en veiligheid, anderzijds willen we spanning en passie. Dit zijn alleen twee uitersten.
In het begin van een relatie komt dit nog niet echt duidelijk naar voren. Jullie weten dat jullie elkaar leuk vinden, maar jullie toekomst is nog onzeker. Deze onzekerheid maakt de beginfase van relaties zo intens.
Na verloop van tijd willen we meer zekerheid. We willen weten of we daadwerkelijk oud kunnen worden met elkaar en kinderen krijgen. Het geeft rust wanneer je samen plannen kunt maken over de komende jaren.
Zonder dat we het weten, betalen we daar echter een prijs voor.
We leveren een klein beetje spanning in voor die zekerheid.
Vroeger deed niemand hier moeilijk over. Relaties waren bedoeld voor stabiliteit en veiligheid. Voor vrouwen was het zelfs nodig. Ze hadden immers niet het recht om zelf een huis te kunnen kopen. Passie en romantische liefde werd wel erkend, maar afgedaan als iets onbenulligs wat niet de moeite waard was om na te streven.
Maar ook nu vinden veel mensen deze deal niet erg. Mensen trouwen, houden van elkaar, zijn blij met de kinderen en accepteren dat de wat verminderde passie erbij hoort.
Totdat ze soms plotseling en uit het niets iemand ontmoeten die hen eraan herinnert hoe intens romantische liefde ook alweer kan voelen.
Dit was typisch het geval bij Kyra en Teun.
Waarom open communicatie en interesse zo belangrijk is bij vertrouwen terugwinnen
Het was duidelijk dat Kyra echt zielsveel van Teun hield. Ze hadden samen iets wat ze absoluut niet wilde opgeven.
Anderzijds was haar affaire ook niet zomaar iets. Dat bleek duidelijk uit de woorden waarmee ze die beschreef. Dan gebruikte ze termen als “intens”, “passievol” en “het gevoel weer te leven”. Zo vertelde ze nog precies de eerste keer te herinneren dat hij haar aanraakte. Ze voelde een schok door haar hele lichaam razen die ze al in jaren niet meer had gevoeld.
In Teuns gesprekken met zijn vrouw werd hij heen en weer geslingerd tussen emoties.
Overduidelijk ervoer hij veel pijn en verdriet. Aan de andere kant werd hun relatie ook flink wakker geschud. De angst van beide om elkaar te verliezen leidde tot de terugkeer van een woeste aantrekkingskracht tussen hen.
Na verloop van tijd nam Teuns verdriet en woede langzaam af. Daarvoor in de plaats ontstond een oprechte nieuwsgierigheid naar zijn partner.
Deze nieuwsgierigheid leidde tot een sterke wederopleving van zowel de connectie als passie in hun relatie.
Bovendien was dit blijvend.
Dit verhaal heeft zich namelijk enkele jaren geleden afgespeeld. Tijdens het schrijven van dit artikel gaf Kyra aan dat hun relatie nu beter is dan ooit.
Het was een lange en moeilijke tocht, maar beiden beseffen nu het belang van blijvend je best doen en de ander beter leren kennen.
Het doet me denken aan een interessant onderzoek. Wetenschappers waren benieuwd naar het antwoord op de volgende vraag:
Wie kennen elkaar beter: koppels die elkaar net kennen, of koppels die al jaren bij elkaar zijn?
Tot hun grote verbazing waren het de kersverse koppeltjes.
Hoe de onderzoekers dat verklaarden?
Mensen die al jarenlang bij elkaar waren, dachten dat ze alles al wisten van elkaar. Nieuwsgierigheid lijkt langzaam plaats te maken voor aannames.
Het verhaal van Teun en Kyra is makkelijk te plaatsen in ons beeld van ontrouw. We gaan ervan uit dat ontrouw wordt veroorzaakt door problemen in de relatie. Er is een oud cliché dat deze houding beschrijft:
Als het eten thuis goed is, is er geen reden om buiten de deur te eten.
Maar is dat wel zo?
Zijn er echt geen andere oorzaken die leiden tot vertrouwensschending?
Jawel…
Tip #16: Wees voorzichtig met etiketten
Als er niks mis is met de relatie, dan moet er wel iets mis zijn met de persoon.
Toch?
Het antwoord op die vraag is genuanceerd. Ontrouw kan inderdaad verklaard worden door pathologie, seks verslaving, narcisme of zelfs bindingsangst.
In sommige gevallen kan een psychologische stoornis veel ophelderen en de situatie beter maken. In veel gevallen staat het echter herstel in de weg.
Het doet me denken aan een andere klant van me van wie de man was vreemdgegaan. Na veel gesprekken met zijn therapeut was zijn verklaring voor zijn gedrag als volgt:
“Ik heb een seks verslaving. Waarschijnlijk als gevolg van een hechtingsprobleem dat is ontstaan in mijn jeugd.”
Zij was het daar niet helemaal mee eens. Haar eerste reactie:
“Waarom kun je niet gewoon toegeven dat je een eikel bent?”
Waarom moeten we dus oppassen met klinische psychologische etiketten? Omdat ze snel gebruikt worden als vervanging voor daadwerkelijk moeite doen. Labels plakken is makkelijker dan diep graven in je ziel.
Ondanks dat je een ‘verklaring’ hebt, wil je alsnog de beste versie voor je partner zijn.
Maar als iemands actie niet verklaard kan worden door de relatie, noch door een psychologische eigenschap, waar ligt het dan aan?
Tip #17: Soms zoeken we een nieuwe identiteit voor onszelf bij anderen
Ware liefde wordt een beetje als de heilige graal van relaties beschouwd. Hierbij zou je nooit in de verleiding komen je partner te bedriegen.
Zoals je misschien al kunt raden, ben ik het hier niet mee eens.
Dat heeft twee redenen:
- Het suggereert dat relaties perfect kunnen zijn. Dat brengt een verkeerde focus. Ik geloof in gelukkige relaties, niet in perfecte.
- Mijn ervaringen. Zo vaak hoor ik het volgende: “We houden van elkaar, zijn gelukkig, kunnen goed met elkaar over weg en noem maar op. Toch ben ik vreemdgegaan.”
Als schrijver en relatiecoach wil ik voorkomen dat je verdrinkt in negatieve gevoelens over jezelf. Dit dwingt me om niet te oordelen, maatschappelijke stigma’s aan de tand te voelen en verder dan anderen te zoeken naar diepere oorzaken.
Of het nou gaat om onenightstands of jarenlange affaires. Er is één vaak verstopt motief dat ik telkens terug zie komen.
Welk motief?
Ontrouw als middel tot zelfexpressie.
Een voorbeeld hiervan was Maaikes affaire. Maaike is een kennis van me en zo geweldig dat ik haar mocht interviewen voor dit artikel.
Maaike was gelukkig in haar huwelijk. Ze hield zielsveel van haar man Dann. Ze waren beste maatjes, wisten eventuele conflicten altijd snel op te lossen en waren er emotioneel voor elkaar.
Al snel werd de band van hun relatie sterk. De broer van Dann overleed op jonge leeftijd. Zijn verdriet was enorm en Maaike steunde hem in deze periode. Niet alleen kreeg ze zo een ontzettend sterke band met Dann, maar ook met zijn familie.
Na verloop van tijd veranderde het verdriet van Dann in een litteken en gaan we enkele jaren verder de tijd in. Maaike en Dann zijn getrouwd, hebben een tweeling en een golden retriever.
Deze situatie maakte zelfs de hond ontzettend gelukkig:
Samen hadden ze een hoop meegemaakt. Ze hadden iets moois opgebouwd. Ze waren ervan overtuigd dat geen enkele bedreiging te groot voor hen zou zijn. Die overtuiging zou snel getest worden.
Op gegeven moment kreeg Maaike namelijk een verhouding. Haar man kwam hier een half jaar later achter door een onbewaakte iPad met pikante berichtjes die niet voor hem bedoeld waren.
Wat daarna gebeurde, was vergelijkbaar met alles wat je hebt gelezen in de eerste tips. Zeeën van tranen, razende woede en een constant aanwezige onzekerheid die geen seconde rust toestond.
Daar werd ook de hond ontzettend moedeloos van:
Toch wilden ook zij hun huwelijk niet zomaar opgeven.
Ook wisten ze dat ze het alleen waarschijnlijk niet zouden redden. Ze zochten daarom hulp bij een relatietherapeut.
Deze therapeut wist waarmee ze te maken had. Ze had bijvoorbeeld kunnen zoeken op een plek waar de meeste therapeuten beginnen. Bij hun relatie. Ze had dan ongetwijfeld problemen gevonden. Bijvoorbeeld dat Maaike een lichte pleaser was. Hierdoor had ze soms moeite voor zichzelf op te komen tegenover haar partner.
Ze koos echter niet voor deze weg. In plaats daarvan wilde ze meer over Maaike weten.
De perfecte schoondochter:
Maaike was opgegroeid in een klein dorpje. Haar ouders hadden niet veel geld, maar ze waren ook niet arm. Haar ouders waren liefdevol, maar hoopte ook dat hun dochter het beter zou kunnen hebben dan zij. Haar moeder was nooit naar school gegaan, dus zei altijd dat Maaike die kans wel vol moest grijpen.
“Zolang je goede cijfers haalt, komt alles later wel goed” zei die dan.
Dit was dus ook precies wat Maaike deed.
Ze deed haar best op school. Ze deed haar best op de universiteit. Op haar 21ste dronk ze haar eerste biertje. Kort daarna, nog in haar studententijd, ontmoette ze Dann.
Ik kan me alleen maar voorstellen dat de therapeut dit aanhoorde, en langzaam een vermoeden begon te krijgen.
Rebellie tegen een leven geleid door verwachtingen
Met wat voor man had ze eigenlijk een affaire?
Het antwoord op die vraag is verrassend: namelijk een man die totaal niet haar type was. Hij was brandweerman, gespierd en had tattoos.
Hoe ervaarde Maaike een verhouding met zo’n brandweerman?
Ze beschreef het als volgt:
“Het was spannend. Het was stiekem. We zagen elkaar niet veel, maar één keer per week. Toch kon ik de hele week al uitkijken naar het moment dat ik hem weer zag. Wanneer ik dan bij hem was, voelde het alsof we in een bubbel waren. Een bubbel afgesloten van de dagelijkse realiteit met stress over financiën en zorgen over kinderen”.
Het doet me denken aan de woorden van Anna Pulley. In één van haar columns beschrijft ze haar affaire met een getrouwde vrouw:
“Ours was a love that hinged on possibility—what we could offer each other was infinite potential. Reality never stood a chance against that kind of promise. I loved her in a way that felt both inexplicable and inevitable. She represented a singular perfection, she had to because she contained none of the trappings of a real relationship, the awkward, the beautiful, the sweet, the ordinary, the holding hands in public, the quiet walks, the bickering at Trader Joe’s. She was perfect in part because she was an escape, she seemed always to offer more.”
Dit soort verhalen komen steeds terug.
Deze mensen bedriegen hun partner niet omdat ze een tekortkoming in hun relatie proberen te bevredigen.
Nee, ze belanden in een affaire om een andere kant van zichzelf te ontdekken. Een nieuwe kant, een vergeten kant, of juist een onmogelijke.
Maaike was altijd het brave meisje van de klas geweest. Op haar 30ste overleed een goede vriendin van haar. Deze confrontatie met het feit dat het leven eindig was deed voor het eerst een existentiële gedachte in haar opdoen:
“Hoe zou een leven zijn waaraan ik met niet aan de regels houd?”
De therapeut vertelde haar dat ze deze gedachte zeker niet moest negeren. Het feit dat mensen hun huwelijk op het spel zetten om nieuwe kanten van zichzelf te ontdekken geeft wel aan dat dit niet zomaar iets is.
Aan de andere kant was haar therapeut ook duidelijk over de affaire: Dit was natuurlijk een verschrikkelijke manier om dit verlangen na te jagen die haar man veel pijn deed.
Voor Maaike was het belangrijk dit verlangen naar een spannender leven ergens anders te zoeken.
Uiteindelijk vond ze die.
Op haar 32ste zegde ze haar baan op. Ze begon voor zichzelf. Dit was spannend, en veel mensen waren sceptisch. “Weet je het zeker? Als ondernemer heb je nooit zekerheid.” Zei haar moeder bijvoorbeeld.
Inmiddels gaat haar bedrijf goed. Ze bepaalt haar eigen werktijden en werkt waar ze wil. Ze heeft genoeg klanten. Wanneer de samenwerking met een daarvan niet bevalt, kan ze die zonder zorgen laten vallen.
Haar moeder is trots. Dat is natuurlijk altijd mooi meegenomen 🙂
Tip #18: Durf verder te kijken
Wanneer ik vrouwen spreek die het vertrouwen van hun vriend hebben geschaad, zit hun schaamte soms zo diep dat ze moeite hebben hun eigen gedrag te begrijpen.
Hun ontrouw is een pijnlijke herinnering die ze het liefst zo snel mogelijk diep begraven in hun herinneringen.
Dit zorgt er alleen voor dat ze moeite hebben hun acties een betekenis te geven in het grotere verhaal van hun relatie.
Vaak is er meer aan de hand dan: “Ik was op zoek naar aandacht” of “Ik ben nu eenmaal een pathologische leugenaar”.
Natuurlijk is je verklaring geen rechtvaardiging om je partner te bedriegen. Maar door het af te doen als iets wat puur slecht is, loop je het gevaar een belangrijk deel van jezelf te ontkennen.
Het geheim van koppels die sterker uit moeilijke periodes komen is dat ze zowel zichzelf en de ander blijven ontdekken.
Wil je weten hoe je je relatie sterker kan maken?
100 Relatie vragen om jullie liefde en connectie te versterken
Fase III: Wederopbouw
“Je relatie is voorbij.”
Deze woorden zegt Esther Perel tegen elk koppel nadat iemands vertrouwen is geschaad.
“Maar …” voegt ze toe “… jullie kunnen samen weer een nieuwe beginnen.”
Het laatste deel van dit artikel wil ik de volgende vragen voor je beantwoorden:
- Welke wegen zijn er voor je relatie na ontrouw?
- Wat als je vriend je na jaren nog steeds niet kan vergeven?
- Hoe maak je je relatie bestand tegen ontrouw?
- Is het mogelijk de erotische kracht van verhoudingen terug te vinden in een huwelijk?
- Staat vertrouwen gelijk aan alles weten of juist accepteren dat je niet alles weet?
Kortom, we gaan het hebben over jouw nieuwe relatie.
Tip 19: Kies een nieuw pad dat je samen wilt bewandelen
Er zijn drie type nieuwe relaties.
De termen om ze te beschrijven komen van Helen Fischer. Zij is een wereldberoemd antropoloog op gebied van de liefde.
Deze types zijn als volgt:
- Lijders
- Bouwers
- Ontdekkers
Laten we starten bij de lijders.
De Lijders
De relatie van de lijders is een gevangenis.
Beide partners blijven misschien bij elkaar, maar van vertrouwen is geen enkele sprake meer. De bedrogen partner heeft de ander niet vergeven. Bij elk gedoetje wordt die ene misstap er weer bij gehaald. Dit soms zelfs jaren na de misstap zelf.
Een vriend van me heeft hier lange tijd in gezeten.
Hij was aan het daten met de vrouw die later zijn vriendin zou worden. Alleen had hij in die periode ook in bed geslapen met iemand anders.
Later toen ze een echte relatie hadden, kwam zijn vriendin hier achter. Ze was woedend dat hij was vreemdgegaan en had gelogen.
Zijn verdediging was dat ze nog geen relatie hadden. Bovendien hadden ze alleen gezoend en koos hij ervoor om geen seks met haar te hebben.
Toch zag hij in dat hij iemand gekwetst had. Hij bood zijn excuses aan en maakte duidelijk dat hij er alles aan wilde doen haar vertrouwen terug te winnen.
Zij kon hem echter niet vergeven. Bij elke onenigheid die ze hadden, kwam dit voorval terug. Bij alles wat hij probeerde te zeggen, reageerde ze dat hij eens gelogen had, dus dat zijn woorden niks waard waren.
Wat zorgt voor een giftige situatie…
Na een lange en vermoeiende knipperlichtrelatie heeft hij er uiteindelijk definitief een punt achter gezet.
Gelukkig is niet elk koppel gedoemd tot deze staat. Al ietsje beter doen de bouwers het.
De Bouwers
De bouwers zijn conservatief.
Ze hadden een relatie. De een schaadt het vertrouwen van de ander. Hierdoor wankelt hun relatie hevig. Vervolgens proberen ze met alle macht de relatie weer terug te brengen naar hoe het eerder was.
Deze mensen slagen in het overkomen van de crisisfase. Het geven van betekenis aan wat er gebeurd is, laten ze echter.
Dit is niet per se slecht. Vaak zijn het stellen die samen enorm veel hebben opgebouwd. Ze hebben een gezin, een mooi huis en vrienden en familie die van hen houden. Hun relatie mist misschien iets wat vreemdgaan beloofde, maar uiteindelijk besluiten ze dat zowel vreemdgaan als het opzoeken van de betekenis ervan de moeite niet waard is.
Ze accepteren wat ze hebben en daar zijn ze tevreden mee.
Hun tweede relatie met elkaar is dus hetzelfde als hun eerste relatie. Mocht dit artikel jou helpen dat te bereiken, zou ik al enorm blij zijn.
Stellen die dit eindpunt weten te halen, mogen namelijk enorm trots op zichzelf zijn. Ze hebben samen één van de grootste oorzaken van relatiebreuken overwonnen. Dat is ontzettend knap.
Toch is er nog een groep die mij enorm fascineert. Dit zijn koppels die een crisis gebruiken als touw om samen naar een betere relatie te klimmen.
En ik hoop dat jij tot deze groep zal behoren…
De Ontdekkers
De ontdekkers herstellen niet alleen vertrouwen. Ze komen er zelfs sterker uit. Ze floreren als koppel.
Deze mensen zien ontrouw niet als iets wat de een de ander heeft aangedaan. Ze zien vreemdgaan als een gebeurtenis die plaats heeft gevonden in het grotere verhaal van hun relatie.
Teun en Kyra zijn hier zo’n voorbeeld van. Door de crisis werden ze gedwongen persoonlijkere, kwetsbaardere en intiemere gesprekken te hebben dan ooit.
Zo ontdekten ze dat ze elkaar nog steeds konden verrassen, ook al kenden ze elkaar al jaren. Dit deed een nieuwe oprechte nieuwsgierigheid ontstaan die zich vertaalde in elk aspect van hun relatie.
- Gedachtes werden weer gedeeld.
- Oprechte vragen werden gesteld tijdens het eten.
- Mobiels werden in een zak gestopt wanneer de ander aan het praten was.
Ook tussen de lakens werd het weer spannend. Teun had geaccepteerd dat Kyra’s behoefte aan seks simpelweg langzaam was afgenomen tijdens hun relatie. Haar verhouding – hoe pijnlijk die ook was – liet een seksuele vrouw zien die hij al jaren niet meer heeft gezien.
De gedachte dat ze elkaar niet voor lief moesten nemen, en dat ze geen monopolie hadden op elkaars verlangen, was genoeg de seksuele vonken weer te doen vliegen.
Hetzelfde gold voor Maaike en Dann. Haar affaire bracht een existentiële wens naar boven. Hoewel de affaire de verkeerde oplossing was, leidde het tot de juiste oplossing dat Maaike haar droom als ondernemer ging verwezenlijken. Deze nieuwe kant van Maaike was transformerend en ook Dann genoot van een vrouw die ineens zelfverzekerder, energieker en zelfbewuster was.
Als jij wel wat hulp kunt gebruiken om jouw relatie te rekken en bij de ontdekkers te horen, lees dan dit artikel aandachtig door:
25 Belangrijke tips om je relatie te redden én veel beter te maken
We kunnen een hoop lessen leren van de ontdekkers. Maar evenveel valt er te leren van hoe iets niet moet. Laten we dus eerst de lijders beter analyseren. In hun verhaal schuilt namelijk een gevaar waarvoor ik je wil behoeden.
Tip 20: Wat we kunnen leren van de lijders
Het doel van dit artikel is je te helpen weer het vertrouwen terug te winnen van je vriend. In de crisisfase is het daarvoor noodzakelijk dat je relatie scheef is.
Op dat moment ligt 99 procent van de verantwoordelijkheid voor het laten slagen van de relatie bij jou.
Maar daarna?
Dan wil je natuurlijk weer terug naar 50 procent. Uiteindelijk wil je weer terug (of verder) naar een gelijkwaardige relatie.
Daarom wil je nieuwe patronen goed in de smiezen houden.
Heb je na twee jaar nog steeds het gevoel constant op eieren te lopen? Dan is er iets niet in de haak. Evenals wanneer je partner je na twee jaar nog steeds niet vertrouwt als je met je vriendinnen op stap gaat.
Toch ligt dit niet altijd aan je partner. Soms zie ik mensen die ooit iets fout hebben gedaan, en daardoor zelf denken dat ze al hun rechten in de relatie hebben verspild. Is dit bij jou ook het geval? Probeer dan ook jezelf te vergeven.
Nu we gewaarschuwd zijn voor de valkuilen van de lijders, kunnen we verder naar de geheimen van de ontdekkers.
Tip 21: Wat kunnen we leren van de ontdekkers
Ontrouw is net een beetje als het verliezen van je been.
Ik raad het niemand aan, maar je kan er juist beter door uitkomen.
Dit is geen grapje. Er heeft ooit iemand echt onderzoek gedaan naar het lange termijn geluksgevoel van zowel loterijwinnaars als mensen die hun been verloren.
Daar moet jij misschien net zo van fronsen als deze baby…
Maar de resultaten waren wel heel interessant!
Hoewel de beenverliezers in eerste instantie ongelukkiger waren, herstelden ze in enkele jaren. Later bleken ze zelfs gelukkiger te zijn dan ervoor. Het lijkt erop dat de ervaring van verlies hun leerde dankbaarder te zijn met wat ze hadden.
Op eenzelfde manier leren de ontdekkers ons het volgende:
Controle werkt averechts
Het lijkt intuïtief:
De vrijheid van de ander beperken om te voorkomen dat diegene met verleidingen in aanraking komt.
Dit kan zijn:
- Het verbieden van contact met je ex.
- Toegang tot elkaars mobiel.
- Nooit meer naar die ene kroeg waar je in dronken toestand over de grens bent gegaan.
Toch werkt controle niet. Wanneer mensen echt willen bedriegen… doen ze dit.
Het werkt zelfs averechts. Beperking van vrijheid voelt beklemmend, soms zelfs kleinerend. De verleiding van rebellie wordt dan alleen maar groter.
Gelukkig is er een veel beter alternatief!
Open communicatie
Open communicatie lost 90% van alle problemen in een relatie op.
Blijf dus praten met de ander. Natuurlijk is dit makkelijker gezegd dan gedaan. Zeker wanneer je door kinderen of werk weinig tijd voor elkaar overhoudt. Juist dan is het extra belangrijk tijd voor elkaar te maken.
Een andere makkelijke manier om de communicatie met je partner te verbeteren, is weten welke verschillen in communicatie er zijn tussen mannen en vrouwen.
Open relaties
Ik weet dat bij de meeste mensen de alarmbellen afgaan bij het horen van dit woord. Toch verdienen open relaties een plek in dit artikel.
Open relaties zijn absoluut geen wondermiddel. Ze lossen niet magisch alle problemen op die gewone relaties hebben.
Toch zie ik dat koppels in open relaties op z’n minst de loodzware last verlichten van monogame relaties om de geweldige-onvervangbare-en-alleskunnende partner voor de ander te zijn.
Ook maken ze vaak betere afspraken over wat wel en niet kan. Zo ken ik een stel dat heeft afgesproken het elkaar te laten weten wanneer ze gevoelens voor een ander krijgen.
In plaats van dit voor zichzelf te houden, praten ze erover. Ze kijken waar het gevoel vandaan komt en of het misschien komt door een gemis in hun relatie waar vervolgens aan gewerkt kan worden.
Dus zodra er een gebrek aan intimiteit is in de relatie, smoren ze dit gelijk in de kiem.
Aan de andere kant ken ik ook verhalen van overspel in open relaties. Het lijkt erop dat alles wat verboden is, simpelweg aantrekkelijk is.
Gelukkig kunnen we meer doen om de aantrekkingskracht van verleidingen te verkleinen.
Blijf je best doen en blijf nieuwsgierig naar elkaar
Het is een tip die keer op keer geef.
Blijf in een relatie je best doen voor elkaar.
Deze tip is niet alleen een goede preventie tegen een hoop ellende. Het is ook leuk. Het is leuk om je partner te blijven verrassen, jezelf te blijven ontwikkelen en samen nieuwe uitdagingen aan te gaan.
Je kan wellicht een dubbel gevoel overhouden aan dit artikel. Voor romantische idealisten begrijp ik dat het niet altijd even prettig is mijn werk te lezen.
In mijn optiek moet je namelijk werken voor liefde.
Daar heb je zelf ontzettend veel invloed op.
Toch wil ik juist laten zien dat het loslaten van te hoog gegrepen idealen juist kan leiden tot meer liefde, intimiteit en erkenning.
Een quote waar ik in dit geval sterk aan moet denken is van Vince Lombardi:
“Perfection is not attainable, but if we chase perfection we can catch excellence.”
Hét geheim van het mannenbrein… (Belangrijk!)
Er is nog iets wat ik je wil vertellen…
Iets wat zó belangrijk is, dat ik het niet in dit artikel vertel.
Waarom vraag je me?
Omdat ik als datingcoach iets heel goed begrijp:
als mensen geen moeite hoeven te doen voor iets, waarderen ze het minder.
En datgene wat ik je wil vertellen, is te belangrijk om ongebruikt te laten.
Ik heb namelijk een gratis rapport geschreven waarin ik je vertel over de drie geheime schakels in het mannenbrein.
Met deze drie schakels kan je een man blijvend verliefd op je maken.
Ik gun het je dat jij jouw kerel weer helemaal gek op je maakt!
Daarom stuur ik dit rapport alleen naar je op, als je jouw e-mailadres hieronder achterlaat.
Dan weet ik namelijk dat je die informatie genoeg waardeert om het serieus te nemen 🙂
Veel plezier ermee!
› Ja, stuur me 'de 3 schakels in zijn mannenbrein' nu gratis!
Oh, en vergeet hieronder je gratis download niet ;)
Liefs,
Mathijs Dingjan
Schrijf een reactie